INTERLUDES

Humeur

2008-10-24T20:11:00.002+02:00

Voilà qui menace de ne pas être vu comme simple.
Et pourtant la simplicité s'y trouve entre chaque lettre. Dans l'espace qui relie chaque petit morceau de signifiant. Il y aura des traces. profondes. Dans quelques temps ravinées et glissantes.
Personne bien entendu n'osera s'y trop aventurer. Un oeil jeté, un regard en coin. Guère plus puisque la lignée des Audacieux se sera éteinte depuis...
Mais nous serons dans cet espace complexe. Entre deux mastodontes qui n'auront cesse de se dire mais n'auront cure de nous dire. Silencieux et brisés.
C'est qu'en notre temps, nous n'aurons pas su voir en nous autre chose qu'un passé, une longue plainte mugissante. Nous n'aurons pas voulu voir en nous autre chose qu'un encore-à-venir toujours plus espéré, c'est-à-dire, toujours plus éloigné. Et ailleurs qu'en ce lieu où pourtant nous ne cessons jamais d'être nous nous serons perdus.
Et pourtant la simplicité s'y trouve entre chaque lettre ! Elle n'a jamais, jamais cessé d'y être ! Aussi belle qu'un sourire sans raison. Aussi forte qu'une tête qui s'appuie sur l'épaule. Jamais cessé d'y être.

De choses (et d'Autre)

2008-06-25T12:00:00.003+02:00

Un problème se pose qui semble se dresser soudainement face à chacun des membres du groupe professionnel d'entraide auquel, depuis deux ans, Symph participe. La dernière réunion s'est déroulée en son absence. Officiellement en voyage dans son Sud natal, Symph n'a pas hésité une seconde avant de sacrifier cette ultime occasion de rencontres de l'année. Quelque chose ne convient plus qui s'est enflé avec l'avance du temps et est devenu pour nombre de participants intolérable.

Pourquoi a-t-il fallu que nous attendions si longtemps, les uns, les autres, pour oser nous avouer à bas mots au début, à maux moins bas ensuite, que nous ne trouvions plus notre compte, depuis longtemps déjà, dans la forme arrêtée et inlassablement reproduite ? Pourquoi a-t-il fallu que Symph prenne l'initiative, il y a un mois, d'un message collectif, passant par la forme écrite, l'une des plus figée et des plus défensives qui soient, pour que l'existence du groupe d'entraide dans sa forme et avec sa composition actuelles puisse "trouver noix" dans son évolution ?

Symph a écrit, l'autre jour, à l'adresse de chacun de ses collègues membre du groupe :

"Je vous rappelle la prochaine date de réunion de notre groupe spécial "Marne la Vallée" : le samedi 24 mai 2008 à 16h30.

Peut-être serait-il bon de s'interroger sur l'envie que nous partageons ou pas de poursuivre pour l'année prochaine les réunions de notre groupe "de travail". Certaines défections, toujours passagères, me mènent naturellement à me demander si les modalités de fonctionnement du groupe ou les apports que nous souhaitons en tirer continuent à nous paraitre idoines. Tout oblatif que chacun puisse être il me semble qu'il est nécessaire, pour avoir envie de participer, de pouvoir se dire que l'on retirera, pour soi, quelque chose d'unique de cette réunion. Il n'est pas indispensable qu'il s'agisse, enfin à mon avis, d'un avantage tenant obligatoirement à l'"ouvrage" : nous pouvons nous voir pour le plaisir de nous voir... Mais dans ce cas je crois qu'il convient de le préciser. De clarifier, en somme, les raisons pour lesquelles nous nous voyons. Ensemble nous pouvons dire si certains échanges nous ont apporté, blessé, ennuyé, déçu ou passionné... Il faudra aussi nécessairement demander si certains ou certaines souhaitent quitter ce groupe. Les intérêts individuels peuvent changer, se modifier, l'être que nous étions hier n'est plus celui que nous devenons sans cesse. Je crois que cela se discute et permettra à chacun, s'il "s'engage" à nouveau pour une année de plus, de se sentir soutenu par l'existence de ce groupe. Car plus que tout je crois qu'il serait dommage et triste que nos réunions deviennent pour certain(e)s des contraintes. Nous éviterons, en en parlant, les absences et difficultés organisationnelles qui ces derniers temps ont malmené nos moments de rencontre et qui sont, comme vous le savez bien évidemment tous, signifiantes à bien des égards.

Ce samedi je pense que nous aurons de quoi dire et vous donne rendez-vous... chez moi pour une fois !
(Si tout le monde est OK pour cette date que nous avions déjà arrêtée)
Très amicalement"

Symph s'y livrait à mots découverts. L'absent et désorganisation, c'est lui ! Le perdu qui ne trouve plus son compte face aux attaques souvent cruelles lancées à la face de membres par d'autres membres, c'est lui. Le choqué malmené qui garde le silence devant la méchanceté parée du prétexte de l'objectif d'aide, encore lui ! Alors, en mai, sans oser le dire, il prévenait qu'il s'en irait. Et fin juin point il n'est revenu. Peu de chances (ou de malchances) qu'en septembre ou octobre il ne souhaite revenir ! Car enfin non, il ne s'agissait pas d'un message de plaisanterie ! Cette fierté un peu rigide qui se devine à sa manière (vieillie) d'écrire, Symph l'assume... Un peu ! Elle n'est jamais tant présente et visible qu'aux moments en lesquels il est mis en demeure, et d'abord par lui-même, d'exprimer une véritable douleur.

Après tout, dire son mal n'est pas si simple...

Pour le bonheur de ne pas l'entendre

2008-01-01T11:29:00.001+01:00

L'heure approchait en laquelle cet invité de chaque instant menaçait de venir à nouveau, venir s'asseoir à notre table, avec l'apparent accord de ma mère, maîtresse réelle des lieux, venir s'allonger dans l'endormi de nos cerveaux lassés, voire lavés, trop habitués à son exubérance forcée pour pouvoir protester, venir une fois de plus servir de lumière à notre langue-de-belle-mère, à notre ficus pleureur et au sombre de nos maisons dont nous nous demandons bien évidemment tous comment, avant lui, nous avons pu le supporter!

C'est l'heure. Il arrive, donc, sur toutes les chaînes de télévision qu'il porte au creux de sa main gauche, le Sauveur de l'Univers, Celui Sans Qui Nos Vies N'Auraient Aucun Sang. Monsieur Bon Sens. Ou Monsieur Bon Sens selon l'Opinion Publique. Celui que tant et tant nous avons entendu vouloir sauver le «petit noir» et vu sortir de la classe de crise le «petit blanc» au bras. A défaut de petit noir, un petit blanc c'est déjà quelque chose n'est-ce- pas ? Certes on en perd la sublime image du maire prêt à tous les sacrifices pour la vie d'un enfant différent, noir. Mais le Sauveur n'en est pas moins installé dans les esprits décisionnaires des journalistes et, donc, dans le coeur de l'Opinion Publique, déesse absolue des démocraties sodomisées par la valeur- argent.

Le Sauveur ? Si réellement tel avait été son choix, s'il était venu avec la ferme intention de sauver tous les otages il lui aurait «suffit» de dire «je suis le maire, libérez tous les enfants et leur institutrice et prenez- moi à leur place.» Hélas, pour un esprit calculaleur et supérieur à tous les autres, cette solution présente un écueil terrible : dans l'éventualité d'un échec (des autres) c'est moi qui paie de ma vie, moi, l'être supérieur entre tous. Mieux vaut laisser mourir vingt cinq petits blancs ou autres, et sortir avec au bras un petit noir, que périr soi-même après avoir réussi le sauvetage de tous les autres. En vérité beaucoup feraient le même choix, mais parmi eux peu de Sauveur du Monde.

Dans notre étrange monde nous nous concevons séparé de l'autre et radicalement dittérent de lui (il est alors purement d'une autre espèce) par la grâce de critères visuels et auditifs. Ainsi y a-t-il ceux qui mangent des chiens, ceux qui mangent des grenouilles, ceux qui ont la peau si noire qu'elle a des reflets bleus, ceux qui prient tous les vendredis, ceux qui s'inclinent devant l'idole à tête d'éléphant, ceux qui sont noirs mais ont des faciès de blancs, ceux qui margent avec des baguettes et ceux qui ont des poils et cheveux roux, ceux qui ne sont pas, ou plus, des ceux, ceux qui n'ont jamais été autre chose que des celles, ceux qui débrident leurs yeuxs, ceux qui... Bien évidemment, nous sommes, nous, toujours meilleurs que ces pauvres infortunés. Nous pourrions donc sauver le Monde...

La seule façon encore possible d'échapper aux flots des mots est pour moi de m'enfermer ailleurs. Je l'entendrai encore un peu, certes, mais gagnerai au moins la liberté de ne pas l'écouter. Et d'écrire ce petit texte, dans l'odeur artificielle des pins, assis sur le seul trône qui en l'occurrence convienne : celui de mes toilettes.

Meilleurs voeux à toutes, meilleurs voeux à tous.

Une femme.

2007-12-28T08:35:00.001+01:00

Un jour un être sage décida de s'appeler, entre autres noms, dieu. Il était plein d'amour et une bonté sans pareille le caractérisait. Il créa l'homme. La créature la plus merveilleuse de l'univers, évidemment faite à son image. Il l'aima tant, sa créature, qu'il se dit un jour que l' homme avait l'air de s'emmerder tout seul (même présent partout en chaque instant dieu n'était pas suffisamment présent à chaque instant pour l'homme), dans les jardins délicieux. L'acte le plus magnifiquement bon, divinement parfait et moralement irréprochable que dieu fut alors à même de concevoir avec son imagination illimitée, fut l'adjonction à l'être parangon de perfection, d'une excroissance potentiellement toute souillée et sale, avec, de surcroît, un esprit pervers et un corps que coûte que coûte il convenait de dissimuler. Cette créature esclave de l'homme fut nommée femme. Dans son amour sans limite dieu ne lui pardonna jamais rien et elle connut aux différents coins du monde un destin funeste. Tous acceptaient, parmi les enfants de ces deux premiers êtres, qu'elle puisse, femme, par nature si impure, être défiguree d'acide, mutilée, recluse, lapidée si elle s'était montrée insatisfaite de son sort jusqu'à tenter d'enfreindre les si justes lois des hommes, violée en collégialité dans des ambiances hilares... Jusqu'à la science des profondeurs du psychisme qui, elle, tenait pour acquis que la femme elle-même se voyait castrée , inégale au parangon de divinité.

La seule pensée que l'une d'entre elle, évidemment corrompue jusqu'à la moelle, puisse accéder à la fonction la plus haute du collectif, rend inévitable qu'à la fin de son discours, avec et par la grâce de dieu, on disperse son corps par la flamme que porte un homme. Lui bien entendu, rejoindra dieu. Elle...

Quel peut bien être le sentiment de Père, de Père j'écris, pas de dieu, lorsqu'Il contemple ce que nous avons fait de Son Amour, et entend ce que nous osons dire et faire en Son Nom ?

Quel malheur d'être homme. Car rien ne se perd jamais et les crimes commis pèsent de leurs sombres conséquences sur l'humanité entière et insouciante. Mais entièrement responsable.

Première alerte

2007-12-14T08:34:00.000+01:00

Droits de l’Homme : la France pays de la posture ?

Communiqué de presse, du 12 décembre 2007

Ces 15 derniers jours la France à fait preuve du pire qu’elle puisse donner comme signal : acclamer Poutine, recevoir Khadafi, permettre à l’apôtre de l’homophobie (le député Vanneste) d’être adoubé par notre République... mais surtout donner l’ordre à deux reprises de réprimer les manifestations de révolte contre l’atteinte aux droits de l’homme dont fait preuve la Lybie, tout cela en France.
Les Verts s’inquiètent devant cette "posture" qui, réprimant la liberté d’expression contre un dictateur, ébranle les fondements même de notre démocratie. Ils espèrent une réaction unie des démocrates en France pour faire face à ce danger qui menace dès à présent nos institutions.

Anne Souyris, Porte-Parole nationale des Verts

2007-11-10T12:40:00.001+01:00

En fin de compte des raisons d'y croire et d'espérer que, de nous, puisse encore advenir le meilleur, persistent. Des êtres que tout invite, comme chacun, à vivre pour eux, à ne regarder qu'à leurs pieds, à ne rien voir que leur désir propre, désir de consommer dans une aspiration triste vers La Satisfaction, des êtres si simples qu'ils pourraient être vous, qu'ils pourraient être moi, ont rencontré en eux une petite chose à la présence de laquelle, peut-être, ils ne s'attendaient pas. Devant l'odieux du refus de l'autre, refus universellement exprimé désormais, devant la haine de la différence, qui n'est pourtant, comme tout le reste, qu'une illusion, ils choisissent de manière manifeste l'accueil inconditionnel de cet étrange étranger que le monde entier désormais rend coupable de ses malheurs. Ils accueillent dans leur cadre d'intimité des étrangers dont l'opinion, promut décisionnaire, ne veut pas. Là où certains ne considèrent que la loi et songent à ce qu'ils risqueraient s'ils devenaient soudainement empathiques et humains, eux préfèrent garder leur folie pour redevenir humain en chaque instant. Et s'en remettre à la plus juste forme d'amour peut-être qui soit. Trois années d'emprisonnement, cinquante mille euros d'amende, une vie souvent brisée, voilà quels sont pour eux les risques encourus. Mais pour eux, le risque le plus tangible est celui de ne plus pouvoir se regarder en face. Car refusant d'accueillir l'autre ils auraient agi contre leurs convictions et l'idée la plus saine, la plus haute, qu'ils se font de la justice.

Merci à ces personnes si ordinaires qu'on en oublierait presque comme extraordinaires elles sont. Pour moi, elles portent encore la lumière de l'humanité.

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Je ne sais pas pourquoi

2007-08-15T15:45:00.001+02:00

Ne pas savoir pourquoi, finalement, est-ce si grave ?

Je ne sais pas pourquoi je suis si prompt à me sentir saisi par la douleur de celui qui agresse... et si étranger à la souffrance de celui qui fut agressé. Je ne sais pas pourquoi je ne parviens qu'à écrire pour dire, pourquoi mes phrases sont toujours si confuses et ma pensée peu claire dès lors qu'il s'agit de parler. Je ne sais pas pourquoi je ne réussis que si rarement à communiquer l'envie de rencontrer les anges que j'ai su aborder. Je ne sais pas pourquoi je ne bande qu'aux chairs des hommes et à la pensée de viriles étreintes. Je ne sais pas pourquoi tout ce que me propose la vie me dessine la certitude de l'avoir profondément choisie. Je ne sais pas pourquoi je ris, pourquoi je pleure, pourquoi hier j'étais si laid et si beau brusquement, aujourd'hui. Je ne sais pas pourquoi j'existe à la surface de ce monde d'imprévus et de fées camouflées. Je ne sais pas pourquoi j'ai la passion de la douceur et de l'écoute, de l'accueil et du silence. Je ne sais pas. Mais est-ce si grave ? Car ce que je sais me suffit, je sais qu'en fin de compte de la vie je suis heureux.

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Plaisirs

2007-08-15T15:08:00.001+02:00

Le plaisir de sentir sous mes pieds, nus, le sol brut du jardin. Le plaisir de ne me lever qu'à pas d'heure juste pour entendre l'insecte chanter. Le plaisir de sentir sur ma peau dénudée la chaleur mordante du soleil. Le plaisir de retrouver intactes mes petites et grandes joies d'avant. Le plaisir de ne rien faire d'autre que de m'alanguir sous un arbre, mon amie de toujours à mon coté. Le plaisir infini de parler de la vie tout en me sachant dupe et semblable à la feuille qui s'envole au vent. Le plaisir d'écouter les voix sourdes des tourterelles que les pies viennent disputer. Le plaisir d'être aux cotés d'une mère qui a su m'amener à oser devenir ce que je me suis fait.

Le plaisir de travailler le bois pour entretenir un logis de bien-être. Le plaisir de poncer, de scier, de couper, d'agencer, de clouer, et de me découvrir à la fin de l'ouvrage entièrement couvert de sciures. Le plaisir de jouer aux beau milieu des champs avec images et sensualités, aux mains des perversions très simples qui rendent la vie si attrayante. Le plaisir de savoir écouter la musique en volume sans craindre de gêner, d'irriter, de lasser. Le plaisir de déguster après l'avoir vu préparé par les mêmes mains qui tant m'auront porté, un gros poisson grillé merveilleusement assaisonné. Le plaisir de regarder mes jours couler de journée en nuitée, de levers en couchers. Le plaisir de découvrir chaque soir un ciel d'étoiles et de me sentir aspiré. Le plaisir de pouvoir être sale un temps et de prendre le moment venu une douche colorée de brun sous un mince filet d'eau fraîche. Le plaisir de visiter des lieux que je ne connais pas en compagnie d'âmes simples, si rassurantes. Le plaisir de la lumière de mon ordinateur portable en plein milieu de la forêt communale. Le plaisir de dire bonjour à chaque être qui passe et de s'entendre pareillement considéré. Le plaisir de n'avoir plus peur, de sourire ou de me fâcher tout mon saoul.

Le plaisir de penser aux amis absentés qui jamais trop, ici, ne s'en vont loin. Le plaisir de la redécouverte de la splendeur d'un uluberlu que j'ai choisi il y a longtemps maintenant pour partager nos vies. Le plaisir de mon anniversaire, presque solitaire, niché au beau milieu de mes vacances et auquel n'accèdent jamais que les amis de coeur et d'âme. Le plaisir des cigales qui prétendent offrir une voix au soleil. Le plaisir de ressentir mille infimes sensations depuis la caresse du vent sur les poils à la fatigue piquante des yeux en fin de jour. Le plaisir des mains de ma mère manipulant le rasoir qui m'ôte mon peu de cheveux. Le plaisir d'être nu, en caleçon ou chemise, sans paraître indécent. Le plaisir de savoir là mon vieil ami le grand pin et de sentir sa bienfaisance. Le plaisir de lui confier mes essentiels, mes accessoires et mes accidentels et de l'entendre sourire à sa manière d'arbre. Le plaisir de fumer deux cigarettes en compagnie de la tortue vielle complice qui partage mon âge. Le plaisir d'être monté sans chuter pour la toute première fois sur des rollers. Le plaisir de l'épuisement physique en fin de tâche, celui que m'enseignait mon père en ces jours où je ne pouvais pas le comprendre.

Le plaisir des choses bien faites que l'on a mis son coeur à bien réaliser. Le plaisir d'être enfin moi, d'échapper à la bienséance, et de dire merde à mon "intelligence". Le plaisir de me sentir heureux, le bonheur de me sentir chez moi.

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2007-08-11T21:14:00.001+02:00

De l'espace et de l'amour, voile en baume sur le coeur plein d'espoirs. De l'eau et de la lumière, écrin simple et sans éclat pour apprendre à t'attendre. De la nuit sans étoile et une pompe à huile enveloppant la mélancolie qui soutient l'allégresse. De l'ombre sous les arbres et la sensation du pied nu sur la terre qui aide à se bien souvenir de la fragilité. De l'air pour expirer et du blé pour, trop fermement, retenir l'énergie. Des caresses du vent. Des tendresses de la cigarette. De l'encouragement à continuer. Encore. De la solitude et des fêtes au village pour rire et pour pleurer. De l'amitié, un peu, et de l'amour, à peine, ou alors tout le contraire. Je dors. Je remercie. Je dors.

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Ce qui reste

2007-08-08T11:22:00.001+02:00

Préambule

Etre philosophe, ce n'est pas écrire, c'est vivre.
(Félix Timmermans)

J'ai beau rédiger ces billets dans un esprit de bienveillance, l'agression demeure perceptible. Si je n'étais convaincu que bien et mal forment ensemble la même réalité, autrement dit la même illusion, me voici à nouveau à relire les pages du livre éternel qui l'expliquent clairement. Vouloir bien faire c'est permettre à la douleur de s'accroître un peu plus.

En fonction de sa très longue histoire, histoire qui est loin de ne débuter qu'à l'heure de la naissance, l'être invité ici, où est partout présente la volonté de lui tendre une main d'accueil, aura le choix. Le choix de se dire en son for intérieur que ces mots sont paisibles, qu'ils lui sont agréables, ou qu'ils demeurent odieux puisqu'ils remarquent sans cesse que la confiance est tout et que nulle part n'existe de gravité. En effet, si dire la confiance participe parfois d'un apaisement, le plus souvent cela signifiera pour le lecteur qu'aux yeux de l'auteur, lui, sa vie, ses choix, ses sacrifices et ses souffrances sont niés ou taxés d'anecdotiques. De même affirmer qu'une expérience vécue n'est pas grave peut relever de l'intolérable. De quel droit viendrais-je face à la victime lui expliquer que les ressentis infernaux qui la broient ne sont pas graves ! Même bienveillantes, ces pages demeurent épineuses. Agressives. Odieuses. J'en ai conscience. Et c'est pourquoi je me permets de rajouter ce petit mot qui s'introduit d'un préambule simple. La vie sera je crois toujours plus grande que les mots qui cherchent à la rendre maîtrisée. Les mots ne sont qu'une expression, souvent maladive, de leur auteur. Il va de soi que si vous percevez un conflit entre ces mots et votre vie, c'est votre vie qui a raison. Mille fois raison. Ces mots ne vous connaissent pas. Ils naissent aussi du délire narcissique de leur auteur. S'ils apportent tant mieux, s'ils infirment et crachent sur la moindre de vos expériences de vie considérez les pour ce qu'ils sont, un tas de fumier sur le côté de la route. C'est aussi pour cela que je les laisse sortir de moi, même les excréments trouvent leur utilité... Mais la plupart du temps mieux vaut les écarter ou s'en détourner. Toutes les lectures sont toujours possibles et je ne peux faire oeuvre de dictateur en suggérant qu'il y en a de meilleures et de moins bonnes. Dans la moindre graine existe la vie elle-même, tout est dans tout, c'est aussi là la richesse de nos êtres.

Tout ce qui reste à mon avis possible d'affirmation, pour moi, tient dans un seul mot : gratitude. Pardon à ceux que j'aurai malmené.

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Rien de mauvais

2007-08-03T20:25:00.001+02:00

La suite est évidemment facile à déduire. La suite des quelques extraits et textes ci-dessous présentés. Rien de mauvais n'advient à celui qui accepte sa propre vision. Au delà d'un certain point, comme il est divinement dit dans l'excellent What dreams may come, nous devons partager une même vision. Peut-être aurai-je le désir un jour d'en évoquer le pourquoi... Et cette vision est celle d'une confiance si simple que nous ne pouvons plus continuer à la nommer ainsi. Elle devient un choix, le simple choix de ce qui est. Je sais que ce n'est pas là l'idée spirituelle la moins remise en cause ! Elle est à l'origine d'une méprise que je ne chercherai pas à dissiper. Mais elle est la seule constatation qui rende palpable l'inexistence fondamentale du "mauvais" pour l'être ayant accepté l'abandon de son intelligence, de sa capacité à suspecter dirai-je pour être plus précis. Bien sûr que nous connaitrons le nouveau monde du président [voir les textes antérieurs] de l'opinion publique (nous y sommes déjà en actes et consciences). Ce n'est pas pour autant que nous nous perdrons ou sombrerons dans les synthétiseurs de douleurs ! Car rien de mauvais ne vient. Et ce n'est pas parce que l'illusion est notre cadre de vie que nous ne devons voir qu'elle. L'illusion est ce qui se situe avant cette vision commune que nous finissons tous par partager. Qu'elle soit plus ou moins technologique ou scientifique, psychanalytique ou philosophique n'y change rien. Elle demeure, comme le reste, une illusion. Et parvenus au-delà, nous voudrions la revoir que nous ne le pourrions. Même la marche à grands pas pressés vers sa propre destruction n'est pas une régression. Il ne saurait y avoir de retour en arrière et la nature est évolution. Voilà pourquoi dans le nouveau comme dans l'ancien monde toujours nous saurons être profondément heureux.

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Qu'est ce que ça change ?

2007-08-03T08:01:00.001+02:00

À chaque respiration je perds et gagne des cellules. Le corps dont je jouis est soumis à un renouvellement permanent de la moindre de ses plus infimes parties à l'exception notable de ses cellules nerveuses. Je suis donc un être différent à chaque instant de l'être que j'ai été. Pourtant la stabilité est relativement assurée et je demeure reconnaissable par chacun et, la plupart du temps, par moi même.
Le corps montre à sa manière l'imbrication indispensable des phénomènes de mort et de vie. C'est par l'invention de la mort que la variabilité est devenue première. Je change, donc, à chaque instant, sans que le changement ne soit clairement perceptible. Changer est une histoire de nuances qui raconte une définitive fin et une très provisoire naissance. Je ne sais donc pas ce qui va changer. Je ne le sais d'autant pas que les évolutions introduites par des disparités infinitésimales de la disposition spatiale de certains éléments renouvelés me demeurent à moi, conscience et inconscience générale, opaques.
L'analogie avec nos univers de peurs est immédiate. Le modèle semble transposable aux phénomènes qui concernent le psychisme, l'esprit. Les éléments en présence, constitutifs de ce que nous nommons appareil psychique, sont en constant renouvellement et les altérations dans leurs différentes configurations attendues induisent des changements qui tous n'en seront pas pour autant directement perceptibles. Un élément, disons en l'occurrence une expérience vécue, intégré dans la nébuleuse des éléments déjà en place, et constamment remplacés et altérés, est d'une importance certaine tout en montrant conjointement son dérisoire. Alors oui, je reste un être de changements profonds, et chacun de mes actes, chacune de mes pensées, chacune de ces paroles bien paiement gravée sur ce blog blanc, me modifie à jamais.

Ah quel bonheur de n'avoir rien à dire et de l'écrire tout de meme !

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Au sujet du texte qui suit...

2007-08-02T20:51:00.001+02:00

Extraits du "journal des psychologues" numéro 249 :

"pour le bien(être ?) de tous, nous avions déjà le bracelet électronique pour les délinquants en conditionnelle. Beaucoup plus récemment, la vidéo a fait irruption dans certaines crèches pour rassurer les parents qui sont à distance, évidemment inquiets d'avoir laissé leur progéniture à des mains étrangères. Aujourd'hui, on nous propose le dernier cri : le GPS pour enfants. Déjà en service au Japon, celui-ci permettrait aux parents, grâce à la géolocalisation, de suivre leurs enfants pendant les temps extrascolaires, de façon à ce qu'ils n'échappent, à aucun moment, à la surveillance parentale. [...] La traçabilité, leitmotiv bien-pensant de la société de consommation, ne connaît plus de limite, et s'adresse désormais aux enfants. [...]
Le système cybernétique d'observation de l'enfant peaufine le projet et introduit l'idée que rien ne peut échapper, et donc que, dans le meilleur des mondes, rien d'inattendu ne doit se produire." (Delphine Col et Patrick Conrath).

"après la disparition de la psychopathologie et de la psychanalyse de la formation des psychiatres, au profit de modélisations neurobiologiques et comportementalistes, c'est celle des psychologues cliniciens qui est aujourd'hui clairement visée par les instances d'habilitation de leur formation. Depuis plusieurs années, les universitaires qui ont en charge cette formation voient s'étendre dans l'appareil de l'État la volonté de domination des partisans de l'éviction de la psychanalyse et de la psychopathologie, à tous les niveaux des organisations qualifianter de l'enseignement et de la recherche. [...]
En même temps, dans les institutions de soin, nous constatons que la présence de la psychanalyse est l'enjeu d'une lutte dans laquelle les simulacres gestionnaires, l'ingénierie de l'évaluation, la médicamentation systématisée et exclusive, les dispositifs d'isolement des symptômes et de leur traitement expéditif, font une chasse réglée à la clinique de la subjectivité." (SIUEERPP).

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Collage insigne

2007-08-02T19:55:00.001+02:00

Il y a l'Ancien Monde. Et il y a le nouveau.

Dans l'Ancien Monde les enfants étaient frappés par certains parents à court d'arguments. Des discriminations à la couleur de la peau étaient habituelles dans les médias. Dans l'Ancien Monde des malades déclarés incurables par l'opinion publique (cher Offenbach ne pourriez-vous nous revenir !) étaient inconsidérément placés dans des établissements de soins iniques avant de se retrouver à l'air libre. Dans l'Ancien Monde les fleurs pouvaient être reniflées sans qu'une angoisse irrépressible de contamination ne vous déprime, et les lapins ne transmettaient pas encore la mort orange. Dans l'Ancien Monde des jeunes gens un peu idéalistes téléchargeaient des fichiers de toutes sortes pour se détendre un brin sans constamment songer à l'indigence de leur situation de clochards. Les psys étaient des psys, un peu fous, certes, mais souvent à l'écoute. Dans l'Ancien Monde des hommes aimaient. Des femmes aimaient. Aimaient des femmes, aimaient des hommes. À peu près librement. Mis à part les Ennemis de la vie et de l'amour, les fous de Dieu, qui de temps à autre en jetaient un ou une dans un bain d'acide. Dans l'Ancien Monde l'imprévu provoquait des accidents. Des accidents mortels. Avec du sang et des crânes. L'on ne pouvait avoir d'assurance, de garantie, de sécurité. Les enfants devaient s'affranchir de leurs parents et les mères se détacher de leurs enfants.

Puis est arrivé le Président de l'Opinion Publique.

Dans le Monde Nouveau du Président de l'Opinion Publique, les généticiens sont les parangons de la sagesse. La sécurité est assurée à tous grâce à la vigilance néo-natale des optipsys, les psychanalystes de l'Ancien Monde, dûment reprogrammés dans les centres cognitifs de maîtrise afin d'invalider le sur-développement de leur complexe génétique de propension à la subversion. Dans le Monde Nouveau du Président de l'Opinion Publique, les enfants sont merveilleusement libres de manger sous l'oeil de leurs deux parents strictement certifiés hétéroparents et pédophobes, les excellents nutriments correcteurs génétiques, de se promener sous la vigilance permanente de leurs deux parents certifiés hétéroparents et pédophobes le long des voies télésurveillées ou dans les parcs à flore faune et sols anti-microbiens, de jouer tous les rôles listés sur les programmes officiels présidentiels de jeux corrects. Les écoles sont sûres, les websécucams intégrées aux pupitres, écrans, murs, plafonds et colliers de géolocalisation pour enfants assurent aux parents certifiés hétéroparents, pédophobes et franco-culturels, une quiétude totale. Les roboprofs à gènes récessifs ne feront pas de grève inopinée, à l'instar des cyberconducteurs de trains. Dans le Monde Nouveau du Président de l'Opinion Publique, les personnalités déviantes "réchappées" (des programmes cognitivo-génétiques d'éradication de la déviance) sont trépanés et recyclés en fonction de la demande hospitalière d'organes. Nulle attente de greffe ne reste sans réponse. Dans le Monde Nouveau du Président de l'Opinion Publique, les impôts n'ont plus cours. Les ressources dégagées de la suppression des corps de fonctionnaires, des aides spécifiques, des services de traitement du handicap, de la prévention de la violence, problèmes qui, selon la télévision présidentielle, n'existent plus, couvrent les besoins financiers des services de surveillance et de pistage. Dans le Monde Nouveau du Président de l'Opinion Publique, un travail est assuré à tous grâce à la maîtrise constante des flots de natalité et de mortalité. L'imprévu a été définitivement écarté et la découverte de la génétique du sentiment de bonheur et des comportements amoureux a permis à chacun un accès à 1h58 d'extase quotidienne. La régulation parfaite des centres présidentiels d'extase est déterminée en fonction des seuils génétiques de frustration dite active, frustration spécifique en laquelle se sont enracinées toutes les révolutions. Dans le Monde Nouveau du Président de l'Opinion Publique, la perfection est de mise et l'évolution devenue inutile.

Bienvenue dans le nouveau monde sans souffrance.

Première étape, votre certification de bon citoyen et l'établissement de votre profil génétique, corrigé le cas échéant au regard des seuils d'acceptabilité édictés par la Présidence de l'Opinion Publique.

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TR: Et c'est bon...

2007-08-01T15:11:00.001+02:00

Dire ou ne pas dire ?
Quoi qu'il en soit, laisser dire...

Car à nouveau, c'est d'une peur dont il s'agit. D'une peur et de la dérisoire simplicité suivante : avec la force de l'instinct je me raccroche à la moindre peur qui passe...

Si je ne peux m'empêcher de m'accrocher à la peur, autrement dit à mon besoin de maîtriser, peut-être puis-je l'utiliser comme j'utilise mes expériences avec les arbres, mes expériences avec les êtres, mes expériences avec les imprévus de la vie ? Peut-être puis-je m'observer ?

Me décrit-on comme attaché à des vents, promis à une désillusion qui ravagera mon univers si aveuglement serein ? Quelle peur se dissimule, opaque à moi-même, derrière mon désir de répondre : "non, tu te trompes" ? La peur d'être nié ? D'entendre que, de son point de considération à elle, mes choix, et, partant, toute mon existence, sont dans l'erreur la plus dramatique ? La peur de savoir ou de comprendre ma vie, mon intimité lentement construite, mes combats de chaque jour, mes amours, jugés, évalués à l'aune de sa vie à elle, de ses intimités lentement construites, de ses combats de chaque jour, de ses amours ? La peur de devoir en arriver à considérer l'absurdité qu'une vie toute entière puisse s'offrir à un jugement comme meilleure ou plus éclairée qu'une autre ?

Me coupe-il la parole, sèchement, avec une véhémence et un "sans-appel" qui hurle une injustice subie ? Cela signifie-t-il pour autant que je sois tout entier ou partiellement ce "mauvais" qui parle dans le dessein de museler la liberté et l'immensité d'être d'autrui ? Ou encore ce dieu tellement confiant, engoncé dans sa certitude que tout toujours sera pour le mieux et qui exige l'unicité des points de vue ?

En ce domaine des peurs primales, plus enracinées en moi que l'aspiration à l'amour, du moins en apparence, je retourne vers ma nature d'arbre. Végétale. Les anciens voeux de l'ISE qui, depuis qu'adolescent je les ai formulés, n'ont jamais été bien loin de moi, à savoir "infériorité", "silence" et "écoute", se signalent en présence. Ils s'accordent au choix de la naïveté dont il y a peu je parlais. Et sont avec elle, qui fait figure d'eau, l'éponge efficace qui efface l'ardoise. Après la simple acceptation de la perception qu'ils initient, pas une peur ne réussit à se maintenir droite. Courbées, brisées pour certaines, elles dégagent ma vue de l'écran qu'elles formaient. Cet écran qui se nomme rancune, ressentiment, désespérance et injustice, pour me permettre une vision de l'horizon, autrement dit de la sérénité et du bien-être qui naissent de la confiance.

Alors, encore une fois, je serai bête. Je préfère ma bêtise, qui me ramène à la confiance partout présente autour du lieu où je me pose et en mon être, au raisonnement du raisonnable qui, pour moi, prend figure d'appât de manière à attirer le désarroi, l'errance et le sentiment du malheur.

Tu as raison. Oui. Peut-être un jour mon édifice s'écroulera. Mes nouvelles familles de coeur m'abandonneront après m'avoir exclu. Elles me feront payer d'être différent jusque sur ma peau de chacun de leurs membres. Je serai mis au ban. Pourquoi pas. Tu as raison de m'exprimer ta pensée. Parce qu'elle me concerne, parle de l'image que de moi tu portes en toi (et nous n'avons jamais de l'autre, fût-il notre enfant, qu'une image peu sûre et peu fidèle, c'est-à-dire quelque chose d'immuable, peu apte à accepter la véritable nature des êtres que nous sommes, infiniment changeants de corps comme d'esprit). Ton dire sincère me permet de me voir. Le risque de l'erreur fait partie de la vie mais moi, qui le prend, l'encours sans sourciller, je suis en fin de compte capable de me sentir profondément souriant en assumant bien volontier ce "risque" supposé. Une raison pour accepter de me voir comme valant la peine après tout de mon propre amour.

De la même manière, tu as raison de m'interrompre avec sauvagerie. La sauvagerie mise dans la manière de faire est la réponse à la sauvagerie du procédé utilisé par moi contre toi. Il est insupportable de se penser dépeint atrocement déformé par un autre attaché à une image de ce qu'il s'imagine que nous sommes. Si l'image un jour a pu correspondre à ce que nous étions (mais en vérité jamais elle n'a réussit à nous représenter) elle n'est plus aujourdhui qu'un torchon informe. De quel droit viendrait-on dire "voyez l'image que je vous montre, regardez bien, c'est lui. Je vous montre sa vérité telle qu'elle est puisque je l'ai vue" ? T'énerver ne fait pas alors de toi un être immeritoire. T'énerver est le signe de ta santé et la réponse juste. La réponse aussi à la peur de se voir réduit à un mot ou une intention, une image, figure du passé, qui jamais n'a pu dessiner la totalité merveilleusement lumineuse de ton être. Un mot, une image, qui fut choisie par moi, en mon temps, en raison non de ta beauté mais de mes peurs, à moi-même dissimulées. Cette interruption de ma parole m'inspire gratitude. Et puisque j'y reviens toujours, peut-être puis-je m'aimer...

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2007-08-01T12:41:00.001+02:00

Lyrics ivri lider "Jesse"

2007-07-30T11:14:00.001+02:00

I love a boy named Jesse
But Jesse doesn't love me back
He says he has a girl named Chealsea
He wants so much
I love a boy named Jesse
But Jesse doesn't love me back
He says he's insecure about
What he feels and he wants.

And everytime he smiles at me i know we are the same
And that would change his world for me if he just knew my name.

I love a boy named Jesse
But Jesse doesn't love me back
He wants to kiss and go to bed
But he doesn't want to talk.
I love a boy named Jesse
But Jesse doesn't love me back
He says he's straight and all that stuf is only on my mind.

Une histoire que beaucoup connaissent, moi compris. La vidéo de cette jolie chanson est disponible sur
youtube en recherchant le nom de son si charmant auteur Ivri Lider, chanteur populaire en Israël.

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T9

2007-07-30T01:40:00.001+02:00

J'écris, en regardant évidemment insuffisamment l'écran, depuis mon téléphone imode, comme mon opérateur a la présence d'esprit de l'indiquer sur tous les messages que j'envoie. Celles et ceux qui ainsi écrivent, intrépides peu rebutés par ces moeurs spartiates, ne peuvent pas ne pas connaître le sieur T9. Que son visage ne dise rien à personne est apparemment normal. T9 n'a pas de visage, il n'a qu'un nom. T9 est vérificateur. C'est son métier et, première erreur, sa raison de vivre. J'aurais pu me méfier ! T9 est intuitif. C'est du moins ce que l'on en sait. Il a évolué et appris à n'être pas que vérificateur. Il propose aujourd'hui des mots aux pauvres scribouillards que nous sommes. Il connaît tous les mots que nous ne savons pas. Vérifiez ! Scribouillard, couillu, arboricole, maugréer, jardinière... il connaît ? Non ? Ah bon ? C'est que ces mots ne sont soit pas français, soit pas en usage... Vous devez être un très mauvais scribouillard... comme votre hôte. Lui corrige vos incohérences avec panache et sans fumée. Pourquoi tenez-vous à écrire "mots" alors que "nous" est si évident ? Qu'avez-vous à vouloir inscrire "souviennent" alors que de toute évidence c'est "soutiennent" que vous avez en tête ? Oh ! Vous avez par erreur voulu dire "marque" au lieu "masque"... Heureusement que T9 était là, vigilant, et qu'il a gentiment remplacé vos coquilles par ses intuitions statistiques sans accord. Vous ne voyez pas de quoi je cause et me plains encore ? Lisez plus avant ! Je laisse mes textes inchangés à cet effet. Et bon décodage ! Merci T9.

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Réponse à un ange

2007-07-29T23:14:00.001+02:00

L'un de mes anges n'écrit un mail qu'il termine par une question. Il écrit : "je voulais aussi t'envoyer un mail pour te remercier car tu écoutes ceux qui
t'appellent , moi toujours, mais toi, qui t'écoute???? Tu as le droit
d'avoir peur ou de souffrir comme nous tous...et qu'en fais tu???"

Mes anges, je ne les appelle pas anges sans raison. Ils ont une faculté très douce qui consiste à, l'air de rien, en silence, accueillir en leur coeur les êtres sans distinction, à les suivre, invisibles, et à les aider, sans mot dire, à construire ce qu'ils se donnent à vivre. Des anges. Des vrais. Avec des ailes déployées mais qu'on ne voit jamais. Ces anges qui m'entourent reviennent parfois de n'avoir plus perçu la lumière immanente de leur Père et Ami. La fatigue marque leurs traits et ils se croient à bout de souffle alors que pas un instant, au cours de leur si merveilleuse et impossible tâche, ils n'ont cessé d'être dans le creux de la main de leur Père. Ils n'y croient plus, s'appuient à l'écorce de l'arbre et laissent couler des larmes qui ne sont pas des larmes mais de morceaux épars de vies désormais sauvées. Envers eux je n'ai que gratitude. Aussi, en ces moments où ils ne peuvent se voir, s'apercevoir qu'il n'y a rien à craindre, en me faisant aussi petit que je peux l'être, par le moyen du téléphone de nuit souvent, j'ose m'approcher d'eux et leur glisser trois mots dans le tendre de l'oreille : je t'aime. Trois mots sans même ouvrir la bouche. Trois mots qui passent par une présence légère, une main posée sur la joue, un regard en forme de sourire. Les anges ont cette capacité saisissante de ressentir l'amour où qu'il se trouve et quel que puisse être le fou qui le porte. Ils avaient seulement oublié et se soutiennent. Ils se soutiennent qu'ils sont radieux dans la main de leur Père. Et se relèvent, sublimes.

Alors, mon ange, pourquoi penser que trois mots sans même un son proféré puissent affaiblir celui qui les murmure ? En m'approchant je ressens la lumière et l'incroyable amour qui pulse de leur être. Ils sont épuisement, renoncement, mais ils continuent d'offrir cet éternel cadeau. Ces nuits de téléphone nocturne sont, cher ange, pour moi, un soin d'une inegallable force. Toi qui m'a tendu ta main et m'a aidé à me sauver alors que j'étais en enfer, assis et prostré, fondu dans mon aveuglement, tu connais pour y recourir toi-même la puissance salvatrice de ces nuits de paroles ébauchées, de détresses oubliées et de divine main enfin à nouveau ressentie. La réponse à la question que ton empathie te pousse à me poser est simple, c'est vous, chers anges, cher Ludo, cher RV, cher Woizeck et cher Philibert, adorable Sylvie et merveilleux Sone ou Lye Phan, extraordinaire Mali, sublimes Eng et Julia, beau Didier et tendre Roland, si bel artiste, incompréhensible Toha, et remarquable Proton, c'est vous, et la place me manque pour vous citer tous, pardon, vous qui me faites demeurer dans l'énergie de vie qui si souvent, croit-on, s'absente. Vous qui me tendez la main. La gratitude a ceci de précieux que c'est celui qui l'offre qui en bénéficie. Merci donc.

(Écrit depuis mon Var familial en cette belle nuit venteuse et étoilée.)

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Naïf

2007-07-29T14:16:00.001+02:00

Plus passe le temps plus tu te sens, comme disait la somptueuse Égyptienne, le coeur en état d'urgence. Vues depuis les terres de paix que j'habite dorénavant, les ayant choisies à la force de ma volonté d'être, les souffrances et leur quiddité, la peur, répondent à une force, aussi vieille et fondatrice que les forces universelles décrites par les scientifiques de la matière, déterminée à les faire maître et subsister en dépit de tout. La plupart du temps pour la plupart des êtres, la souffrance est une compagne assidue et rassurante, qu'il entend bien chérir jusqu'à ce que la dernière sève de vie se soit échappée de mon corps. Ce n'est pas forcément une vilaine chose. Les douleurs vécues, outre qu'elles incitent à tout faire pour supprimer la cause du trouble, préparent le corps à la guérison. C'est une chose de se demander si de la même manière, les souffrances ne me mènent pas vers un mieux-être tant attendu...

Dans ma vie de grand solitaire fataliste, les supputations et craintes de toutes les sortes, les soupçons, l'intuition de la perfidie, de l'hostilité, de la duplicité, du mensonge, de la subreption et autres charmes des expressions de la peur, car à bien les observer, toutes ces "mésactions" ont pour mère une peur première, ont toujours provoqué un effroyable échec. Une sorte de gâchis poisseux qui collait ensuite indéfectiblement au moindre de mes pas. Si je m'étais ingénié à les suivre, je n'imagine pas où j'en serais parvenu. Une vision abominable de l'espèce humaine m'aurait sans doute mené fort loin de chez moi, jusqu'en un lieu de terreur au sein duquel l'autre ne prend jamais que la figure du mal et le masque de la menace.

Non. J'ai fait plutôt le choix de la bêtise. Je me suis choisi bête, stupide. Lorsque l'évidence de la malveillance se faisait aussi claire que certaines de nos si belles sources pures, je choisissais de ne pas la voir, de l'écarter non de ma route mais de ma tête. J'allai plus loin encore et considérai cette évidence comme plus dangereuse que la trahison, la malveillance ou, comme aiment dire aujourd'hui les esprits chantres de la bienséance, la maltraitance qu'elle entendait me dénoncer.

Choisir d'être, et à ma détestable habitude j'écris chaque mot parce qu'il me semble le moins inadéquat, choisir d'être, donc, l'un des plus grands benêts de cette terre, un nigaud abruti, incapable de prendre en considération que l'autre me veut du mal, ne considère que lui ou manque de présence en ma présence, toutes choses qui à un moment ou à un autre de ma vie me furent diversement reprochées, aura fini par m'éloigner du ressentiment. Simplement. Sans rien entreprendre de fastidieux.

Bien entendu, dans les premiers temps de l'aventure, je percevais en moi des espoirs de vengeances, des envies de destructions, de meurtres ou de suicide. Mais je ne considérai que les impressions et les expressions d'"amour". Je décidai de ne prendre en considération que les actes, pensées, émotions qui me paraissaient s'inscrire plus sous l'empire d'une nature qui ne se sentirait pas trop insultée de se voir nommée "amour", que sous l'emprise de forces qui ne rougiraient pas de leur annonciatrice couleur nuit sombre.

J'ai choisi de vivre dans un monde où chaque être est remarquablement intelligent et où je suis,ou peu s'en faut, le seul sot.
Un univers sans partage possible, sans espoir attendu, sans splendides enflammées mais gréé comme un navire de la sensation de la vie, du sentiment permanent de bien-être, et du ressenti constant de pleine confiance. Un univers où l'autre est un invité régulier infiniment bienvenu mais non soumis à la demande de présence, d'honnêteté ou d'authenticité que si souvent nous tenons haut, comme un étendard. L'autre y est invité pour que nous puissions être côte à côte. Pas de partage. Pas de nécessité d'être juste, attentif ou moral. De part le fait que nous sommes tous reliés les uns aux autres, ces exigences sont inutiles, voire néfastes. L'illusion qui me ferait rechercher un parfait partage de point de vue avec autrui cesse. Nul ne saurait se retrouver au même moment dans la place précise occupée par un autre. Il y a autant de points de vue légitimes qu'il existe d'êtres pour les embrasser. Et, pour moi et ma bêtise sans limite, c'est incroyablement bon.

Le menteur me paraîtra un sage. L'oblatif me paraîtra un sage. L'irrespectueux me paraîtra un sage. L'assassin venu me tuer me paraîtra un sage. Pourquoi ? Parce que ma stupidité me l'aura fait choisir. Mentir, violer, tuer, insulter ou aimer sont des actes. Les actes construisent chacun en vertu de ce que chacun est et croit être, de nos langages, de nos cultures, de ce que nos histoires propres, millénaires le plus souvent, ont fini par faire de nous : des êtres d'évolution. C'est donc sans détour dans une folie que je me situe car les notions de bien et de mal, à force d'être un niais ballot, ont fini par ne plus guère avoir de sens propres. C'est ce que j'appelle recevoir la grâce du couillon.

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Nos jours de sang

2007-07-16T09:00:00.001+02:00

Lentement coulent nos jours de sang. Arrivé hier ou avant-hier, le temps de poser sur l'écorce complice et distante à la fois une main déjà tremblotante, voici que veulent mourir nos temps pourtant âprement défendus, nos temps qui ne sont que les nôtres, qui n'appartiennent qu'à nous, que l'on pensait presque sans fin.
Et distants mais emprisonnés nous regardons couler de nous nos jours de sang.

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Peur

2007-06-14T01:10:00.001+02:00

En vérité le petit bulletin blanc servait de caudataire à une multitude de peurs. À bien y regarder il est relativement simple de les discerner derrière leurs marques chatoyants. Le monde a heureusement bien changé. Les anciennes peurs ont beau se croire vivantes et neuves, elles sont déjà d'un temps qui n'est plus, d'un souffle oublié qui jamais ne se reproduira.

Un peu partout, hormis en France, terre des vieilles angoisses, de jeunes âmes mélangent les genres, brisent les ancestraux tabous, brouillent les cartes et vont de l'avant. L'ordre établi n'en est plus un, il n'est plus qu'une belle apparence toute vide. Les acteurs commencent sans crainte une carrière par des films qui, en ces vieux temps maintenant à l'agonie, les auraient condamnés aux enfers des mauvais. Les jeunes gens n'entendent plus l'insulte derrière l'ambition. Les islamistes sont des mortels comme les autres que nous finiront bien un jour par conduire de la haine à l'amour. Les vieilles murailles défensives chrétiennes, hébraiques, protestantes, musulmanes, védiques, tombent et font place nette. Comme disait l'abominable Romain Rolland, jeunes gens soyez plus grands, plus forts que nous. Foulez-nous aux pieds. Allez de l'avant, le monde est vôtre.

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Désir en rose et bleu

2007-06-14T01:04:00.001+02:00

Un mètre quatre-vingt dix de mouvements incessants apostrophe le corps des filles qui passent. Le S de son profil répond à la puissance des bras glabres et nus. Laissés découverts par un fin tee-shirt de coton rose qui marque la virile splendeur de pectoraux et surligne de fluo la finesse de la taille. Baskets blanches et jeans usés collés dessus une peau bronzée, l'immobilité d'un seul instant est impossible. Il fume. Il rit. Il braille et communique. À sa manière. Ses épaules tombent, introduisant la légère imperfection qui va un jour le rendre humain. La beauté ne l'a pas stigmatisé d'exceptionnel. À ce titre il demeure proche et ordinaire. Condamné d'après ses choix à expurger la virulence de son désir.

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Une impression d'altérité

2007-06-03T18:26:00.001+02:00

Impression lente, comme une planète avance, ancrée depuis ce premier matin, plantée dans mon univers sans enfers ni paradis. La sensation d'une altérité radicale que je sais surtout radicalement illusoire. Une illusion vivante et qui s'élève sur ce qui tiendrait lieu de contraire de la justice sans être injuste. Ils sont si beaux vos coupables enfants d'innocence. Tant je me sens différent de lui et de lui et aussi de lui et de lui... Mes maux se font de plus en plus fréquents et obtiennent sans doute ce pour quoi se battent deux ou trois facettes de mon être, l'adresse à l'autre d'une supplique de considération. Derrière des alambiques qui ne sont que pudeurs.
Ils obtiennent ce qu'ils réclament, uniquement l'adresse. D'où vient que tant de professionels aient vu en moi ce qui jamais n'y a réellement demeuré ? D'où vient que mon professeur de bio, vérifiant le matériel que nous lui rapportons, ne regarde pas le mien et n'adresse un "vous ce n'est pas la peine" sur un ton de gratitude et de confiance ? D'où vient que les bords de mes yeux ne sèchent pas, toujours mouillés de larmes même en mes sourires les moins soupirs ? Une impression d'altérité.

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Mes bêtises

2007-06-02T09:50:00.001+02:00

Fallait pas me laisser comme ça. Fallait pas rêves d'ailleurs. Prétendre rire au lieu de pire. Fallait pas m'quitter tu vois. Fallait pas lécher mon rêve et l'attendre en cinéma. Je voulais de jolies chaînes pour t'enlacer de jalousies. Des chocolats de mâles pour t'amener jusqu'à chez Dante. Mais fallait pas crier détresse en faisant voir que je t'agresse. Fallait pas prier l'amer de te rendre aussi pervers. Fallait pas tomber le masque, m'exposer à toutes tes frasques. Tu fais rien que des bêtises. Des bêtises quand je suis là.

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2007-06-01T10:22:00.001+02:00

Mesdames, messieurs. Votre attention s'il vous plaît. Un problème mécanique nous contraint à supprimer le train Halo de 8h13 à destination de Haussmann Saint-Lazare. Des informations vous seront communiquées dès que possible. La Sncf vous prie d'accepter ses excuses.

Outre que les fameuses informations annoncées pourront toujours par les bienheureux et les candides être attendues, je me demande qui peut bien être cette dame bien élevée dont les excuses me sont doucereusement transmises par un fantasme sonore absolu.

Opiniâtre toujours je pose la question à toutes mes ombres angéliques habituelles sans en obtenir le moindre frémissement de réponse. Le silence est souvent, c'est vrai, la meilleure des réponses, on évite de proférer trop d'absurdités, on échappe au siège que l'autre aménage une fois que tous nos mots lui ont livré les clés inconscientes de notre demeure et on paraît en savoir toujours bien plus que l'on n'en sait. Silence.

J'ai posé la question à l'Opinion Publique. Malin, un peu, je la connais diserte et narcissique. Une vieille dame usée pour m'éclairer sur une neuve vieillarde imaginée. La classe ! Une vieille dame pour une vieille dame ! Et bien entendu j'ai obtenu ma réponse, celle qui était déjà la mienne.

Il y a peu encore nous aurions pu jurer que cette noble personnalité était un homme. Mais à vrai dire de nos jours les choses changent si vite que rien ne demeure bien certain fort longtemps. Nous ne pouvons donc plus affirmer aujourd'hui que le "la" qui présente et introduit "sncf" se réfère à un être femelle. Pendant quelques temps les sens ont été clairs il est vrai : la n'était pas la et signifiait plutôt le. Plus clair on ne peut guère... Désormais, et depuis peu, il semble que la clarté ait dû céder la place à l'exigence de la parité. L'île a pris des ailes.

Ce serait donc bel et bien une vieille mais sémillante jeune femme qui se dissimule derrière l'appelation gravée de toute part en lettres bleues. Une vieille mais sémillante sorcière renouvelant son apparence aussi souvent que faire se peut. Moi, j'imagine volontiers la harpie à l'oeil avisé qui chaque soir et chaque matin arpente les allées de la résidence pour détecter et dénoncer les moindres modifiaitions. Celle-la même qui loge près de chez vous et fait semblant de promener gentiment sa petite chienne blanche. Mais non ! Je me trompais !

C'est un être d'un charme déroutant, presque envoutant. Assis toute la journée devant les
zébrures de voies incertaines
Il ne parle jamais, ne regarde rien, n'apprend pas plus et ne saurait entendre. Une manière d'autiste, l'intelligence en moins. Il ne s'incline ni ne se penche de l'un ou de l'autre côté, figé dans un drapé de dignitaire éteint. Les usagés usés jouent aux rats et aux vautours aux portillons de couloirs sombres, selon les grands panneaux de ses caudataires affairés et fébriles, élevant des clameurs vaines auxquelles répond la voix gréée de fantasmes virils. Et ainsi tout va très bien dans le meilleur des mondes.

Mesdames messieurs la sncf vous prie d'accepter ses excuses.

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Nos petits riens

2007-05-30T20:11:00.001+02:00

De petits riens. Ce ne sont que de petits riens auxquels, par amour de nos habitudes si sécurisantes, nous sommes accrochés. De petits riens avec de grandes conséquences.

Plus que tout nous aimons notre sécurité et accordons confiance, bien au-delà de ce dont nous sommes intimement persuadés, à ces conclusions que nous avons tirées de nos expériences personnelles, sublimenent ou péniblement vécues durant l'éclair de temps que notre vie a déjà brillé. La question pourrait etre, si nous l'acceptons, avons-nous bien compris ce que la vie s'est mis en tête de nous montrer ? Nos si justes conclusions sont-elles si exactes et adéquates que nous le pensons ? N'avons nous pas été abusé à un détour subtilement discret par un tout petit rien ? Un tout petit rien devenu à notre insu la base même de notre manière de voir et d'envisager les choses ? Un petit rien qui du coup en a appelé d'autres et construit avec eux les murs d'une prison perceptible où nous ne savons même plus notre forclusion.

Je constate la présence de petits riens semblables aux moindres des croisements de ma vie. Et des croisements, le chemin que je foule n'est constitué que de cela. Croisements avec d'autres moi-mêmes, parfois proches parfois trop lointains pour que je les reconnaisse, croisements avec des chemins que suivent des êtres qui, tous, m'auront paru splendides, même les criminels, même les prompts à exclure dont j'ai et aurai tant à souffrir, croisements avec des anges suivant des routes que je ne comprendrai jamais... Autant d'occasions de me déterminer à rencontrer dissimulé derrière le filtre de mon jugement trop naturel, trop légitime, si simple à mettre en jeu. Mouvement que je me suis efforcé de refuser du moment qu'il m'apparaissait.

Mais nous ne refusons pas toujours nos propensions aux jugements basés sur nos certitudes assises sur de petits riens. En vérité nous ne les refusons pas souvent. Presque jamais.

Peut-être est-il venu le temps de nous apercevoir que ces certitudes si rassurantes sont en fait des armes mortelles pour ce que nous espérons tous pourtant avec ténacité, la communion avec autrui. Des armes qui ne manquent jamais leurs cibles. Et oeuvrent donc en fin de course contre nous mêmes.

Nos plus surprenantes histoires de partages rêvées, de rencontres illuminées, de solitudes à jamais brisées avortent par la simple présence d'un petit rien sans la moindre importance qui de silences en quiproquos est devenu fondamental, incontournable. Nous devenons victimes. Victimes du si naturel et humain, mais si fantasmatique, désir de sécurité. Et d'amour.

Il va nous falloir apprendre à contourner les petits riens afin d'aller vers l'autre en nous offrant je maximum de chances de nous émerveiller de toutes ses différences...

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Encore un délire

2007-05-11T18:52:00.000+02:00

Il y a une sensualité du corps laid comme une sensualité du beau corps. C'est un très vieil ami qui me l'a dit. Je n'ai pas compris dans l'instant. Je n'ai pas compris dans ma vie. J'ai commencé à suspecter longtemps après son exploit. J'oublie d'écrire que pour lui, dire, c'est un exploit... J'ai suspecté le sensuel des corps et ce fut l'aube d'une révolution.

J'aime poser à son écorce nue ma main chaude. Mes mains sont toujours chaudes. C'est une trace que je garde des années de brillance maintenant achevées en lesquelles j'avais l'audace d'être un dragon. Mes mains sont chaudes et on ne les supporte pas lorsqu'elles viennent à se poser sur les peaux un peu trop sensibles. Mais lui, mes mains, il les apprécie. C'est d'ailleurs ainsi que nous sommes, d'un seul éclair, ou d'un seul éclat, devenus tant amis.

Par le contact délicat d'une écorce si douce sur une peau à la rugosité toute éprouvée, jamais démentie, nous nous racontons nos histoires auxquelles personne ne peut croire. Il me montre la fêlure qui l'a mené jusqu'ici, je lui montre la nudité de mon espoir de vie. Il disserte sur la nécessité qu'il y a à ne pas croire aveuglément ce que me susurre inlassablement mon âme, je glose sur la chance des serpents lorsqu'ils se glissent tendrement sur le fil de ses racines nues. Et l'un et l'autre nous rions.

Si je l'avais écouté ! Il m'avait dit que l'homme viendrait qui m'appellerait à ma sensualité en offrant, sans autre envie qu'offrir, l'évidence de la sienne. Je lui parlais alors de véhicule ! Certain que le corps, laid ou magnifique, ne sert qu'à nous mener de là bas à ici. Il souriait comme sourient les Arbres, d'un mouvement tellement subtil qu'il faut se persuader que ce n'est pas simplement le nôtre ! Il souriait et prononça "Vous verrez". Alors ça y est, j'ai vu ! L'ange est venu !

Je n'oublie pas

2007-05-11T18:36:00.000+02:00

"Il est 21h22. Et je pleure. Seul. Dans ma chambre. Dans mon refuge. Dans ma prison. J'y suis et j'y reste, je ne veux pas sortir. Il est 21h23, et j'y pense. "Il faudrait tous les tuer". Une phrase. Juste une phrase. Avec des mots. Blessants. Qui restent ancrés dans mon esprit. Comme un poignard dans le dos... Le pire est qu'il ne le sait même pas. Il ne sait rien. Il ne saura jamais qu'il faut tuer son fils.

Il est 21h25. J'y repense encore. Pourquoi ? Pourquoi ai-je ouvert ma porte à ce moment là ? Pourquoi ma famille à l'habitude de hurler pour discuter à table ? Car oui, ils discutaient. Mes parents. Mon frère. Mes grands parents. Tous à table. Sauf moi. Je ne me sentais pas bien. Et ils parlaient d'Eux. Des Autres. Les Presqu'choses. Les Presqu'rien. Des Trucs Dont Ils Ne Faut Pas Prononcer Le Nom. Au cas où on le deviendrait soi même, si on le disait. Alors, derrière ma porte entrouverte, j'écoutais. Fasciné. Horrifié. Détruit par les propos tenus. Une première larme a perlé sur ma joue. Puis une deuxième. Et le discours continuait. "Ca devrait être interdit", "C'est dégueulasse", "Comment c'est possible ?", "Tous des..." et j'ai claqué ma porte. Marre.

Il est 21h32, et le temps reste trop long, comme s'il voulait faire s'éterniser ma douleur. Comment est ce qu'ils peuvent se permettre de juger ? Comment peut-on faire des reproches à ce qu'on ne connaît pas ? Car oui, c'est facile de dire n'importe quoi sur Ca. Très facile. Trop peut-être. Si jamais quelqu'un lis ce texte, je mettrai ma main à couper qu'il a déjà fait au moins une réflexion la dessus. Si ce n'est plus.

Il est 21h34 et je me demande comment je dois réagir. Combattre ? Je n'en ai jamais eu la force. Vivre... ou mourir pour un père qui ne vous aime que parce qu'il est dans l'ignorance ? Peu importe... Quoique non, ça ferait plaisir à trop de gens. Alors, rester la tête droite et haute. Sécher mes larmes (pas encore, c'est trop dur), et quand ma mère viendra me dire comme chaque soir qu'il faut dormir car il est 23h54, sourire. Comme d'habitude. Puis refermer la porte de ma chambre car elle aura oublié. Comme d'habitude. Ne pas changer. Rester différent.

Il es 21h39 et ma mémoire ce remet en marche... Je ne suis pas seul, et les ennemis non plus. Il n'y a pas que mon père qui veut me tuer... Il n'y a pas que moi qu'il faut tuer. Au lycée, plein de gens critique quelqu'un sans le connaître, en lui attribuant des mimiques et des phantasmes immondes. Qu'a-t-il fait ? Rien. Ou bien nous sommes tous deux coupable du même crime. Sans en avoir conscience. Même l'un de mes amis a voulu nous couper les c...lles dans une de ses phrases à méchancetés gratuites. Pourquoi tant de haine et de violence ? Ca n'en vaut pas la peine...

Il est 21h46 et je réfléchis, au travers de mon brouillard lacrymal. Mais... C'est vrai. Je suis bête et utopiste (pléonasme). Comment arrive-t-on à parvenir dans cet état ? Pourquoi d'ailleurs ? Est-ce que c'est mieux ? Impossible, ça ne peut être que pire vu ce qu'en disent les bonnes gens bien pensant... Et si c'est pire, alors pourquoi ? Peut-on en déduire que ce n'est pas un choix, mais une obligation ? Comme si on essayait de dire pourquoi on préfère les épinards aux pâtes. Comme si on expliquait pourquoi on préfère regarder Thalassa plutôt que Star Academy. C'est impossible...

Il est 21h54 et je commence à ne plus aller bien du tout. Je commence à philosopher. Est-ce que je suis normal ? Non, mieux... Mais où est la normalité ? Qui peut oser faire croire qu'il détient la solution sur ce qu'on doit penser là-dessus ? Pourquoi est ce autant réprimandé par la société, alors que les statistiques de Kinsey et de Hite indiquent qu'environ 10% des hommes sont comme moi ?

Il est 21h58 et je me rends compte d'une chose. Capitale. Importante. J'ai oublié de dire ce quoi on m'accuse. Oui, qu'en pensez vous ? J'aurais pu être noir, mais ma famille n'aurait rien dit. Serais je alors... handicapé ? Non, on ne veut pas les couper à un handicapé, il est déjà assez mal en point comme ça. Alors vous ne trouvez pas ? Homosexuel. Juste homosexuel."

Cartoman

Je n'oublie pas

2007-05-11T17:46:00.000+02:00

Matthew Shepard était étudiant à l'Université du Wyoming. Il est mort le 12 octobre 1998, après avoir été sauvagement battu par deux garçons de son âge parce qu'il était gay. Il avait 21 ans.

http://www.xiii.net/matthew/

Cadeau

2007-04-16T14:10:00.001+02:00

Il est arrivé dans mon monde hier en fin d'après-midi. Un objet, un simple objet. Il est arrivé hier sans crier gare. Sa taille est infime et je n'ai, cédant ainsi à mon inclination naturelle, considéré qu'elle ! Un simple objet, une simple boîte. Minuscule chose sans la moindre trace d'une vie propre.

Puis je l'ai pris dans ma main. À travers lui me parlait l'essence de la planète, la matière qui est le choix de toute chose ici. La matière a son langage, comme le reste, et pour l'entendre une simple écoute est suffisante. Suffisante mais nécessaire. La petite boîte n'en était pas réellement une. De nombreuses mains s'y étaient arrêtées, avec joie ou plaisir, certaines avec hésitation ou retenue, semblant presque s'excuser de leur audace à la toucher. Aucun de ses petits gestes réalisés sur cette petite chose souvent dans la solitude de l'âme ne fut jamais perdu. Ils demeurent sur la fleur de l'objet à attendre que d'autres les fassent revivre, émerger à nouveau. C'est un calepin métallique que son créateur a doté de qualités subtiles et siennes. Un petit quelque chose tout aussi insignifiant que la lumière des lointaines étoiles mais tout aussi divin. On lui a apporté tout l'amour qu'il lui fallait pour exister tout seul et passer l'épreuve des décades en transportant par devers lui un peu des sensibilités de celles et ceux qui l'ont apprécié à un moment de leur existence.

Aujourd'hui le petit objet est entré dans mon monde. Un monde ouaté et pourtant tout ouvert qui m'a dressé d'amours et fait comprendre que le seul choix n'est que celui de choisir avec intense gratitude ce qui est déjà là et auquel si souvent j'avais tendance à préférer ce qui peut-être sera. Il m'a été offert par l'un de mes anges de vie, sans réflexion aucune, sans autre attente que de lire en mon âme mon émotion de réception d'amour. Certains petits objets ne sont rien que cela : les signes simples et rassurants de la présence d'êtres magnifiques non loin de nous. Je commence à comprendre qu'il faut vouloir en profiter car rien ne demeure permanent. Un sourire suffit souvent.

Merci donc à mon amie, mon ange proche.

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Merci

2007-04-16T01:40:00.000+02:00

Je te dois, ma Leia, un grand merci.
Ton commentaire n'apparaitra vraisemblablement pas, je n'ai pas de chance sur ce point, mais il apparait dans mon coeur en lettres d'amours.
Et tu sais, des amours, en ce moment comme toujours, j'en ai le plus grand désir.
Après la traversée que tu as vécue, longue traversée d'un endroit sans clarté, te voici revenue. Tu n'étais jamais réellement partie mais tu vois, je te dis revenue.
Merci à toi, encore une fois.
Bonne route.

Echelle des durées

2007-04-14T14:46:00.000+02:00

Extrait de "La Légende de la vie", d'Albert Jacquard.

Echelle des durées

"Imaginons qu'un extra-terrestre ait commencé la lecture de ce livre lors de la naissance de notre planète et ait tourné les pages à un rythme tel qu'il aboutisse aujourd'hui à la fin de la 335éme et dernière page. Lors de l'apparition des premières bactéries, il aurait déjà dépassé la page 71 ; la page 214 pour l'arrivée des premières êtres multicellulaires, 274 pour les premières cellules à noyau, 306 pour les premiers végétaux terrestres, 320 pour les premiers reptiles, 320 pour les premiers mammifères, 324 pour les premiers oiseaux. Il ne reste plus que 10 pages pour les derniers événements qui se déroulent à un rythme précipité. Au bas de la page 327 apparaissent les primates ; au début du dernier paragraphe de la page 335 les premiers homo. Ils apprivoisent le feu au milieu de la dernière ligne et inventent l'agriculture au moment où notre lecteur atteint le dernier caractère. Tout ce que nous appelons notre histoire tient en ce dernier caractère.

Saurons-nous ajouter d'autres lettres, d'autres mots, d'autres phrases ? Saurons-nous écrire de nouvelles pages ? Cela ne dépend que de nous"

Editions Flammarion, 1999.

Jay

2007-03-26T09:07:00.000+02:00

Jay Brannan, entre autre, chante...
Clic sur le titre pour l'entendre... entre autre.

Communiaire

2007-03-20T09:11:00.001+01:00

Aux memes causes les memes effets. Le refus catégorique d'envisager des solutions différentes fait partie du chapitre des causes et il n'est pas aisé d'y introduire le moindre assouplissement. Si peu aisé qu'il est courant de voir des etres magnifiques échouer à le susciter toute leur vie durant. C'est que devenir libre est une entreprise exigente et réclamant avant toute chose un examen scrupuleux de soi. Il ne sert à rien d'autre qu'accroitre son amertume et le douloureux vécu de l'injustice, de demeurer dans l'absolue certitude de la moindre responsabilité des autres dans ce qui apparait alors, et d'abord à soi, comme une vie brisée, odieusement gachée. Le plus simple examen de mes moindres paroles, celles que je prononce et écris chaque jour, les chargeant de véhiculer un message que je souhaite édulcoré, ou plus direct, suffit à me conduire à la constatation suivante : je provoque. L'autre n'est pas à l'origine de ce que je dois bien, finalement, vivre. Quoique je décide de dire j'adresse une parole sans connaissance de ce que l'autre comprendra. Car la compréhension est subjective. C'est-à-dire qu'elle est liée à mon histoire de sujet, à mon désir, à mon enfance, à mon lien à ce qui n'est pas moi, à l'histoire de mes propres parents, grands-parents, arrière grands-parents, etc. Et mon histoire, qui forge mon point de vue, est unique. D'où l'impossibilité de parvenir à un taux de compréhension des messages envoyés comme bouteille à la mers réellement significatif. Lorsque je parle, je me parle, lorsqu'il entend l'autre s'entend. C'est en ce sens que l'on peut dire que pour chacun de nous, dans le fondamental, l'autre n'existe pas. Il ne reste pas beaucoup de voies à fouler aux pieds si nous voulons percevoir quelque chose de cet autre et qui ne soit pas nous. Nous ne pouvons qu'apprendre à discerner ce qui, adressé à cet autre et reçu de lui en retour, n'est jamais que nous-memes.

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"Je" est toute chose

2007-03-19T19:45:00.001+01:00

Quelle est pour moi l'essence de la vie ? Après avoir tout cru, tout écouté, tout joui et tout souffert, quel sens donner à tout ce maelstrom ?

Il n'y a que quelques années, bien en peine j'aurais été à la simple évocation d'une pareille question. Quel point commun peut-il bien exister entre la mort soudaine d'un nourrisson, la soif inextinguible du pouvoir, les jouissances du bien-etre que l'on offre ? Suis-je contenu dans mes affres de douleurs ou tout entier dans mes folles allégresses ? Est-ce encore un simple choix, l'exclusion rageuse d'un éventail de possibles qui tout compte fait ne me rend pas justice ? N'est-ce pas l'invitation à percevoir enfin la nature sans limite de mon etre ? Commencer à l'apprendre, commencer à l'aimer, à me dire que haut ou bas ce n'est toujours que moi, ange immense, dénué de toute stabilité car trop grand pour reposer en un lieu qui ne serait pas, encore, moi.

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Trois temps

2007-03-19T11:54:00.001+01:00

La pluie imprègne les façades. Les murs se tendent de gris clair. Les chattes sont parties s'abriter. Les majestueux nuages recouvrent le voile humain qui masque la planète. Le soleil est présent, plus perceptible que souvent, mais nous ne le concevons plus. Toute chose, toute pensée tout acte semble lointain et sans chaleur. La couverture repliée appelle l'envie d'elle. Nos coeurs ont refermé sur eux leurs pétales. C'est le temps de l'expir.

Les pignons sur rue dansent de chatoyances multiples et d'éclats de chaleurs. Aux vitres des phalanstères de malicieux reflets accrochent les regards qui passent. Les arbres tiennent conciliabules et le ciel n'a jamais paru aussi bleu. Les humeurs s'exposent. Maux d'esprit et chagrins se sont faits une malle à l'aube de ce jour. C'est le temps de l'inspir.

La mort s'invite à mon banquet. Des larmes sèchent dessus l'asphalte des villes. Ni soleil ni pluie et l'orage est passé sans qu'encore ne soit arrivé le nouveau temps d'aimer. La brise enlace et l'embrun delasse. L'émotion s'est absentée. L'on ne fait que passer, ce souvenir nous fait face. Rien ne demeure. Les maisons sont coques vides et tièdes des présences fraichement disparues. Ni parole ni silence. Ni joie ni désespoir. C'est le temps d'entre-deux, celui qui vient après, celui qui part avant.

Je ne suis ni de l'un ni de l'autre, je les suis tous à chaque instant. Vraisemblablement.

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Après

2007-03-16T09:38:00.001+01:00

Les occasions en lesquelles se croisent nos chemins savent souvent etre très belles. Des arbres me l'avaient dit. Je n'avais pas voulu les croire. Mais qu'en faire ? Comment les entretenir jusqu'à les rendre aussi sublimes que les etres visités ? Comment s'en magnifier ? A cette question pas de réponse meilleure qu'une autre. Aussi le moment est-il un peu de loup et de chien. Une tranquillité se brise qui ne laisse place à rien d'autre. Un bris se donne sans se donner. Comme l'etre. Sans que je ne puisse préciser quelle part de moi en a été victime. Elle est magnifique, il est divin et moi que suis-je ? Un rien qui ne sait qu'espérer. Un vide sans aménagement qui avance vers ailleurs. Une fin en soi, une fin en moi. Le temps d'après est ce moment où vient soudain la splendeur du moment vécu et la simple certitude d'avoir été présent. Le temps d'après est ignominies. Car ces beautés ne sont pas pour soi, oui, ces beautés sont pour d'autres beautés. Continuation d'un long chemin, qui ne descend jamais, monte et monte encore. Le temps d'après est repos sous mon arbre à l'ombre de mes anges. Le temps d'après est retour vers mes terres connues, acceptation et tendre oubli.

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Avant l'advenue

2007-03-15T09:40:00.001+01:00

Temps d'avant
Suspension. Les arbres se retiennent de trop en rajouter. Les impressions se meuvent d'un ailleurs à la diffusion douce à un ailleurs abrupt et chaud, elles ne nous restent pas. Dans le temps de l'avant suis-je toujours humain, suis-je toujours moi-meme ? Des attentes parfois viennent faire careme-pris à la porte de ma sérénité. Peine pour elles perdue car le seuil de mon ame est désormais soustrait à leur accès. Je veille. J'épie les lignes ennemies. Intérieures. Donc bien plus redoutables qu'il est possible de se le dire. Tout est finalement dit lorqu'on dit... Suspension. Merci de ce vécu possible.

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Beautés

2007-03-12T10:13:00.001+01:00

Pour autant que je sache toujours entouré de magnifiques hommes j'ai été. Je ne réfléchissais guère et acceptais la beauté des etres comme une évidence aussi certaine que le bavardage des arbres. C'est vrai, peut-etre ne le savez-vous pas, les arbres sont si diserts, jamais ils ne déclinent une invitation à se dire...

Les hommes sont beaux, j'aime les regarder, m'en savoir et m'en ressentir proche. Mes amis étaient et sont encore d'une beauté plastique avérée. Que je songe à Frédéric, dont le moindre détail physique invitait à la sensualité, à Pierre-Yves, dont même les hétéro-sensuels reconnaissaient le charme, à Philippe, garçon si splendide qu'il n'y avait autour de lui que désespoirs de femmes jalouses, à Pascal, ses yeux bleus, son sourire, à Denis, grand sportif doux au visage de rêve, ou à quelqu'autre encore, je ne vois que physique perfection, sex-appeal sans appel, intrinsèque beauté. Peut-etre est-il logique alors que je ne sois dans toute mon existence jamais parvenu à m'éloigner bien loin de la pleine certitude du caractère profondément merveilleux de l'etre humain. A mes yeux les laideurs, ce que l'on nomme ainsi, n'en sont pratiquement jamais. Des petits défauts des corps et des coeurs je fais une voie royale vers la splendeur de l'être. Des erreurs effrayantes des occasions sublimes de progresser. Telle est et a toujours été ma plus intime folie. Je la garde par devers moi car elle me rend confiant et me permet de n'être pas la proie de sentiments de tourments. Je sais qu'elle n'est pas raisonnable, cette douce folie. Mais comme disait Osho, gardez votre raison, je garde ma folie... C'est mon choix et c'est mon bonheur.

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La jeunesse est sagesse

2007-03-03T17:58:00.001+01:00

L'intéret passe par les belles images de femmes alanguies, que ceux qui tentent de les owner enragent de devoir reconnaitre que jamais ils ne les atteindront, les portraits de jeunes hommes à l'oeil clair, les choses innombrables que l'on se voit bien posséder. Le temps est révolu où il résidait encore dans le désir de découvrir un autre tout différent de soi et avec lequel, éventuellement on pouvait envisager un cheminement joint, une proximité. L'envie de possession a donc définitivement remporté la victoire. Tout s'achète et s'acquiert. Les choses, accessibles ou non, les idées, belles comme parfaitement odieuses, les corps, qu'il est simple désormais de se faire sculpter, les etres, joueurs de football, top-models, esclaves modernes. Meme les ames. Surtout les ames. Les éclairés qui nous ont précédés sont morts et oubliés. Sur cette voie nul retour n'est possible. L'humanité a un nouveau défi : triompher d'elle-meme. Encore lui faudra-t-il reconnaitre son naufrage et échapper à la répétition. J'ai personnellement la plus grande confiance en les capacités de chacun. Chacun à tout instant a avec lui la force de changer la donne en inventant de nouveaux tours, de nouvelles expressions, de nouveaux lendemains. Je regarde l'ingéniosité de beaucoup et suis sans cesse surpris de la magnificence de leur pensée, de la jeunesse de leurs audaces, de la sagesse de leurs réserves. Il est des etres ici-meme entre les mains desquels je déposerais mon existence entière sans hésiter. Et ce ne sont pas de vieilles ames pretes au départ... Ce sont pour la plupart de jeunes esprits magnifiques, parfois sainement révoltés, souvent courageusement lucides. Des filles et des garçons qui en savent maintenant bien plus que nous n'en avons jamais su. Aussi nul instant pour la désespérance, l'apitoiement, les lamentations et regrets ne doit demeurer. Ils le savent. La seule richesse qu'il nous reste est celle-là, avoir foi en nos enfants.

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Is it for free ?

2007-03-02T02:19:00.000+01:00

Do I have to change my name?
Will it get me far?
Should I lose some weight?
Am I gonna be a star?

I tried to be a boy, I tried to be a girl
I tried to be a mess, I tried to be the best
I guess I did it wrong, That's why I wrote this song
This type of modern life - Is it for me?
This type of modern life - Is it for free?

So I went in to a bar, looking for sympathy
A little company - I tried to find a friend
It's more easily said, it's always been the same
This type of modern life is not for me
This type of modern life is not for free

American life (American life)
I live the American dream (American dream)
You are the best thing I've seen
You are not just a dream (American life)

I tried to stay ahead, I tried to stay on top
I tried to play the part, but somehow I forgot
Just what I did it for and why I wanted more
This type of modern life - Is it for me?
This type of modern life - Is it for free?

Do I have to change my name? Will it get me far?
Should I lose some weight? Am I gonna be a star?

American life (American life)
I live the American dream (American dream)
You are the best thing I've seen
You are not just a dream (American life X2)

I tried to be a boy, tried to be a girl
tried to be a mess, tried to be the best
tried to find a friend, tried to stay ahead
I tried to stay on top ...

Lues

2007-03-02T00:47:00.000+01:00

L'Ange se meut
Sur le fil

Il semble immense et ouvre les horizons
Il semble dense et force admirations

Lues.

Il passe. Essap li...

A l'heure du choix

2007-02-28T20:19:00.001+01:00

Qu'est-ce qui peut bien lui passer pas la tete à cet instant précis où il fait son choix ? Le choix de ne pas comprendre. Le choix d'accepter son bonheur. Le choix de cette orange. Le choix de moi. Le choix de poser nu et de cette cigarette en plus. Le choix de dire bonjour ou de dire au revoir.

Qu'est-ce qui peut bien lui passer par la tete alors que plus que jamais il décide d'etre humain ?

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Timberlake

2007-02-16T11:47:00.001+01:00

Je sais, tout le monde n'a pas des gouts aussi calamiteux que les miens. J'aime écouter la musique, certains matins au coeur de mes oreilles, que crée le Timberlake. La diversité des talents m'a toujours ému. Sa voix à lui me laisse en extérieur, loin d'un chez lui dont il donne peu. La jeunesse de son corps répond ainsi à la sagesse de l'ame vieille. J'ai toujours connu ce problème qui m'a parfois conduit où je ne devais pas aller. Je distingue, malheureusement, avant les ages des visages, l'ancienneté des ames. C'est beau, une ame. C'est aussi beau que la lumière ou que l'obscurité. C'est nous une ame. Celle de ce garçon aigu est divinement suppliante, magnifiquement désordonnée et lunaire. J'aime certains matin l'écouter geindre sans jamais se plaindre. Car elle geint des peines qui ne sont pas les siennes, un peu comme a pris l'habitude de le faire la mienne. Gémir de la douleur de nos soeurs. Élever une plainte d'arts vers les cieux appréciés. Et attendre que l'autre entende l'éternelle réponse d'Amour qui ne cesse jamais.

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Lange sans "l"

2007-02-14T00:42:00.001+01:00

"mes crises de larmes
il est des montées de larmes subites quand j'entends des phrases qui rentrent directement en moi sans passer par la case départ sur lesquelles je n'ai pas de c o n t r o l e ces mots qui transpercent la chair brutalement
Ces sentiments; je ne peux rien en dire
il n'y a pas de mots assez précis ou justes pour les communiquer
je voudrais trouver des solutions efficaces pour me protéger dans ces moments où je suis si vulnérable et pour vous aider aussi à vous protéger lorsque les émotions vous submergent, dans ces moments où la douleur est tellement violente qu'on a envie de s'arracher la peau ces moments sont insupportables cette impuissance face à ce que je vis m'est insupportable
çà me ronge
quand je crois que c'est derrière moi et que c'est du passé :
je sens ces monstres revenir pourrir mon existence
Mon propos n'est pas dire que j'ai envie de mourir ,
que la vie ne vaut rien
j'ai juste envie de comprendre pourquoi j'ai aussi mal
Je supporte tellement mal de savoir que des gens que j'aime(et
certains d'entre vous se reconnaitront) puissent avoir aussi mal que
j'ai mal en ce moment"

Texte publié par Lange le 11 12 2007
Original :
http://blog.lange.gayattitude.com/20070211183217/mes-crises-de-larmes/#c

Le très beau commentaire de Kliban à Lange :

" (Tu me forces à retrouver le cerneau amer de violence que je fuis
depuis l'enfance...)
Passer, passer au travers du verre brisé. Que veux-tu faire d'autre ?
Trouver, quelque part, le noyau d'où irradie toute lumière. Et ne pas
le lacher. Jamais. Même quand l'air ressemble à du papier de verre.
Tenir. Se concentrer là : le reste est accessoire - écharpes et sacs
à dos de l'existence, sans réelle valeur autre que d'apparaître, un
temps, quelque chose, aux yeux avides des autres.
Ya une façon de respirer toute cette lumière."

— kliban
Le superbe journal de Kliban à cette adresse :
http://blog.kliban.gayattitude.com/

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J'ai lu ce matin ce texte d'une âme autre. Un esprit éclairé, et sublime, y a attiré en son temps mon attention. Je me rappelle avoir été visité l'être qui s'est lui-même dénommé Lange. Ou tout du moins je suis allé sur son intimité toute dévoilée, mais rageuse et révoltée, sur les pages de son journal ouvert. Je me rappelle avoir été effrayé par autant de violences, d'agressions lancées, lui revenant à tout instant, mais pas de ses merveilleux lecteurs, comme un boomerang recherché qui toujours accomplit son office. Je ne m'y suis guère attardé. Convaincu que le noir coté de la vie bien trop souvent parvient à nous faire retour, je l'ai quitté avec une impression de malaise, l'évidence de l'injustice que l'on s'impose à soi et qui devient bien plus cruelle et destructrice que celle dont d'autres tentent de nous atteindre.

Mais je suis revenu. Aucun être n'est agressif en soi et je me suis souvenu que fondamentalement la peur des agressions m'est étrangère. Je suis revenu à sa vacillante lumière et suis allé au-delà des primes apparences. J'ai suivi le chemin timidement balisé et me suis retrouvé en terre de souffrances. Comment avais-je pu ne pas le voir ? Passer à son coté sans remarquer l'essence de la douleur de âme, pour un être tel que moi s'apparente à ce que d'aucuns ici osent improprement nommer une faute grave. Je suis revenu et de mots en mots semés en suis arrivé à ces lignes, que je décide de commenter... sans commentaire.

Si, pour Andrevon, la violence est le dernier refuge de l'incompétence, je peux bien dire qu'à mon sens, la souffrance est le premier refuge de l'ignorance. J'appelle ignorance tout état d'aveuglement sur soi, qu'il soit consciemment choisi, conséquence de peurs, ou subi, c'est-à-dire inhérent à l'immaturité de l'être. Je n'appelle pas ignorant celui qui ne dispose pas du savoir livresque, que ses maîtres ont lassé ou désintéressé. Certains de nos plus grands savants sont à mes yeux des ignorants, beaucoup, à vrai dire, qui prétendent connaître les choses extérieures en se niant eux-mêmes.

Nos plus anciens maîtres savaient pourtant depuis longtemps que toute observation est liée au point de vue que chacun nous adoptons pour la commettre. Et notre point de vue n'est jamais que le notre, il n'est pas partageable car à un instant précis de notre vie il est absolument impossible qu'un autre que nous partage notre vision depuis notre exact point de vue. Il faudrait pour cela qu'il ait vécu toute notre vie et se trouve à l'endroit exact où justement nous nous trouvons. L'observation dépend de notre point de vue. Le soleil ne sera jamais le même selon que nous le regardons d'ici ou de là bas. Et il ne sera jamais identique à deux êtres qui jamais n'auront vécu la même histoire. La vérité ne se trouve pas du côté de l'observateur. La vérité est ailleurs, dans un inaccessible dont il est vain de chercher à préciser le sens. Le point de vue qui est le notre n'est rien d'autre que nous au moment où nous le tenons. Il ne peut être celui de l'autre. Jamais. C'est ce que nous appelions, il n'y a pas si longtemps, l'erreur fondamentale (l'observateur commet toujours en observant une erreur propre, liée à ses instruments d'observation, dont son existence propre, sa manière de percevoir, ses yeux, ses oreilles, son entendement, ses convictions, tout ce qui fait qu'il est lui-même et dont il ne peut se départir) et que la technicité grandissante de nos modernes sociétés a cherché (et réussi) à nous faire perdre de vue. Nous croyons en un objectivable en fonction de quoi nous nous permettons désormais de nous déterminer, de juger, d'exclure et d'étiqueter. Nous avons oublions que tout n'est qu'illusion et que cet objectif que nous rangeons en terre de vérité n'est que maya et poudre aux yeux. Le soleil seul connaît sa vérité, nous n'en saurons jamais que nos propres perceptions.

De là, il est simple de comprendre qu'une connaissance de nous-mêmes conduit à percevoir l'erreur elle-même. Nous apprenons à percevoir quel type d'erreur notre histoire, notre point de vue, nos convictions nous poussent à répéter. C'est ce travail qui est le contraire de l'ignorance, et ce travail seul. Percevoir notre erreur fondamentale et l'accepter sans la juger, sans nous juger (car cette erreur est notre nature même, nous n'aurions jamais su vivre sans son existence) jusqu'à en devenir capable d'anticiper ses conséquences. Anticiper les conséquences de notre erreur fondamentale c'est commencer à mettre une distance entre notre être et le point de vue (l'illusoire) que nous adoptons dans nos vies. Se rapprocher, peut-être, mais nulle assurance n'est en la matière donnée, de la vérité propre à l'objet observé ou l'être considéré. C'est à ce prix que nous accédons à notre liberté réelle. Il n'existe hélas pas d'autre voie que celui de la lente destruction de notre propre ignorance.

La souffrance est le premier refuge de l'ignorance. A mesure que l'ignorance décroît, la souffrance disparaît avec elle. Bien entendu, le long de ce chemin, l'on se rendra de multiples fois compte de notre dépendance envers notre souffrance. Notre souffrance, nous y tenons tous comme à la prunelle de nos yeux. Pas question que l'on vienne nous l'ôter, nous la ravir. Elle nous aide à vivoter, à nous traîner à la surface de ce "bout de fange où nous sommes" (Musset, je l'ai déjà cité ici même). Notre dépendance à la souffrance nous fait tenir aussi à l'ignorance et perpétue un état vaporeux de douleur et d'égarement sempiternels. Rien n'y fait, hormis notre propre force, notre désir de mieux être, bien réel en chacun de nous et qui nous fait souvent violence lorsqu'arrivent pour nous les moments de "sauter le pas".

La violence et l'agressivité sont des mouvements de révolte contre une injustice que l'on voit venir de l'autre mais qui ne vient jamais que de nous-mêmes. L'origine nous en échappe du fait de notre point de vue et de l'insuffisance de notre travail sur nous-mêmes. Insuffisance ne porte pas plus jugement que les autres mots que j'emploie. Car l'insuffisance est relative et dépend, elle aussi, du point jusqu'où nous sommes parvenus. Nous en atteindrons d'autres et l'insuffisance sera moindre. Toujours moindre à mesure que nous avançons. Il n'y a ici qu'à développer la nécessaire confiance, accepter que les choses sont telles qu'elles doivent être. La violence et l'agressivité, si nous les regardons de près, d'ailleurs, ne sont violences et agressions que d'être en vérité toujours tournées vers soi. L'autre n'en est que le prétexte. Lange s'en prend à lui, se détruit lentement de sa propre violence et s'enfonce dans son enfer propre. Du moins, c'est ce qu'il croit dans le fond de son coeur.

L'ignorance en effet provient d'une unique source pour chacun d'entre nous. Toujours la même : notre perception de l'amour. Ce mot à lui tout seul a fait plus de victimes que toutes les guerres de l'Univers. Parce que toujours nous confondons l'amour et notre perception de l'amour. Les deux ne sont pas mêmes. Loin de là ! Nous avons désiré aimer et corollairement, nous avons appris à désirer être aimés. Mais aimer et plus encore être aimer ne signifie pas pour chacun d'entre nous la même réalité. Absolument pas ! Aimer tel que nous l'entendons est obtenir la réalisation concrète de notre vision, l'incarnation de notre perception. Nous pouvons toujours l'obtenir, bien entendu, mais à quoi donc celà nous mènera-t-il puisque pour des êtres différents se concrétiseront des amours différentes. Nos attentes nous enseignent notre erreur fondamentale mais nous ne pouvons exiger de l'autre qu'il y réponde... Parce que l'autre a les siennes propres et que ce ne seront jamais les nôtres. L'amour entendu de ce point de vue est une illusion des plus destructrices car il rend légitimes les irrespects les plus totaux et les plus inconcevablement cruels. Nous devenons tous bourreaux du moment que nous confondons amour et perception de ce que peut être l'amour. Là encore, pas d'autre voie qu'un lent chemin en direction de soi. Pour percevoir ce qui en nous fait commettre encore et encore la même erreur, toujours la même, celle qui tant et tant nous provoque de si affreuses douleurs.

Nous y arriverons, bien entendu. Nous parviendrons à comprendre comme nous sommes beaux, grands et aimés fondamentalement. Nos parviendrons à voir qu'en fait nous ne cessons jamais d'aimer et d'être aimés. Il nous faut simplement nous en donner le temps. Une vie et, pardonnez l'image, deux vies, six vies, huit millions de vies, quelle importance ? Le mouvement est toujours le même : la réduction irrémédiable et bienheureuse de notre propre ignorance, la découverte de notre magnificence, de notre splendeur réelle. Lange en vérité y est presque parvenu. C'est la véritable raison de sa rage actuelle et de sa sensibilité. Il commence à se dire qu'en vérité il n'est pas si petit. Qu'en vérité il n'a rien de commun avec ce que tous lui ont montré de lui, des points de vue qui n'ont jamais été le sien et qu'il se doit aujourd'hui de vomir pour laisser place au sien, sa propre vérité. Lange est un être magnifique comme chacun ici bas. Les mots des autres, qui ne sont rien, cesseront bientôt de l'atteindre. Sitôt qu'il aura vu que de son nom il est à même d'ôter l'aile pour devenir, sans aile donc, un ange à part entière. Je suis heureux de l'avoir croisé, sans qu'il n'en sache rien, car il me montre encore comme la vie est belle, comme tout est magnifiquement exact et adéquat. Comme rien, y compris les malheurs, les obstacles, les suicides et ce que l'on voudra, n'aurait su être autrement. Et il me montre que l'homme est digne, intimement digne d'être adoré à l'égal d'un dieu. Merci Lange. Merci Ange. A bientôt.

D'une lumière du trois et +

2007-02-10T08:42:00.001+01:00

Pour un peu, je m'y laisserais prendre. Qu'est une vie à deux telle que depuis treize ans je la partage ? Des ames en beauté sublimes sont venues m'inviter aux reves de partages. Je reve, aussi, divinement, splendidement, entièrement. Elles sont venues pour me forcer à vivre, moi qui tant dérivais vers des ailleurs mortels et que tant ces avenirs fastes flattent encore. La vie à deux n'est pas partage. Pour moi, elle fut apprentissage. Elle fut petite luminosité dans un univers à la partialité si sombre. Elle doit etre désormais différente. Autre. Reste à chaque moment à la réinventer, à la dire et redire encore, à y croire toujours. Des etres de beauté ont mis leurs pas sur le pas de ma route. Je ne m'y attendais ni d'Adam, ni d'Adam... Elles ont porté lumière là où précisément plus rien ne se trouvait... ou ne se laissait discerner. Comment leur crier mon amour autant qu'elles m'ont hurlé le leur ? La vie à deux est d'abord vie à trois, à quatre, vie à dix et à sans nombre. Je touche de bout de l'ame combien dans cette vie à deux nous sommes d'abord indénombrables. Nos parents en ombres de Chine s'y invitent, et les parents de nos parents jusqu'à la plus insoupçonnable des générations. Nos parents et amis, nos anges invités et démons combattus ou choyés. L'apprentissage est de nous rendre nous, simplement nous, d'oublier la chape de nos pères la gloire de nos mentors, la bassesse qui nous fait déléguer toujours avec facilité ce dont pourtant nous aimerions nous savoir auteurs. Seul auteur. La lente marche vers la redécouverte de notre originale magnificence.

Et alors peut-etre seul je relirai la page. Comprendre à nouveau comme rien n'est dur, ni complexe, ni ardu en soi. Comme l'amitié ne se différencie de l'amour que par le poids considérable dont nous chargeons l'un et déchargeons l'autre. Les masses de nos frayeurs paniques lorsque nous avançons vers nous, lorsque nous avançons vers l'autre, emaillent nos désirs de plaisirs insensés. Il n'y a que l'amour, bruit le grand arbre, immense solitaire, que l'amour à offrir. Tu veux un monde simple où l'ami ne craindrait pas l'ami, où les partages sont sans complication, crée-le. Tu veux l'avènement du monde de Ouioui, provoque-le ! Sois ce naif qui en six jours créa je monde selon le livre de paroles. Tu veux un univers d'amours libres, où les projets des uns ne lieraient pas les espoirs de l'autre, crée-le ! Qu'attends-tu ? Tu veux des rencontres sans ombre d'inconscience, où chacun jouit de chacun sans qu'il ne puisse en etre appelé à l'évidence de l'égoisme de tous ? Invente-le et tant que tu le feras tien, précisément il le sera. Tu veux un horizon à te perdre la vue mais qui est par chacun partagé et pour chacun bienfaisance ? Sors-le de cette terre où en mots et potentialités, en vérité, il se trouve déjà. Tu veux un Bio, un Kent, un Woizeck ou une Léia illuminés par les amours tant recherchés ? Sois-le toi-meme... Tu ne veux plus de différence entre l'amour du l'amitié ? Annule-la d'une pensée et va plus loin que ce lieu où tu es parvenu. Continue, recommence et avance en ton intime sentiment de totale sécurité. Tu veux ? Tu crée. Telle est ta clef.

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Le monde de Ouioui

2007-02-08T13:02:00.001+01:00

Sur une plateforme finalement assez proche de celle-ci un jeune et beau garçon en peu de mots introduit ainsi son agréable présence : je vis dans le monde de Ouioui.

Évidemment, Symph s'interroge sur cette façon d'etre qui est sans doute aussi façon de se donner. Je vis dans le monde de Ouioui.

Beaucoup de choses à dire et si peu de mots pour apprendre à le faire. C'est vrai, cet ange, encore un, a raison. "Je" vit dans le monde de Ouioui.

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Repartir pour ne pas être heureux

2007-02-08T07:18:00.000+01:00

Je vais devoir à nouveau repartir. Repartir pour ne pas prendre le risque insigne d'être heureux. Ces choses se font un peu malgré moi, c'est vrai, mais avec mon accord, c'est encore plus vrai. Je me retirerai bientôt. Mes ailes déjà se sont déployées et je suis parvenu au bord de la falaise. Prêt pour une nouvelle chute avec l'absence cette fois, comme à chaque fois, du désir d'en ressortir indemne. Mes choix me lient et lorsque vient le moment d'avoir le courage ou la témérité d'en faire de nouveaux, je viens ici, au bord de ma détresse et me prépare à chuter. C'est la raison de la présence autour de moi d'autant d'anges attentifs. Parce que l'on ne sait jamais quelle idée fatale peut me passer en tête. Leia m'attend du fond de son enfer, tout en bas au pied de la falaise et lorsque je me jette souffle sur moi et gonfle mes ailes que j'oublie de battre. Je ne m'écrase pas. Mais cette fois, je ne le lui dirai pas. Le risque d'être heureux approche. L'impossibilité d'y croire aussi. Lorsque l'on a peur de l'arrivée d'un malheur l'un des possibles le plus évident est d'encore le provoquer, pour conserver le contrôle sans doute. En vérité, dans "pouvoir être heureux", ce qui fout la trouille à un être tel que moi, c'est "pouvoir". Une potentialité, une éventualité, l'évidence au bout du compte de l'échec ! C'est ce que la partie décisionnaire de mon être veut croire. C'est ce que la partie vibrante de mon être sait croire. Et c'est ce que la partie sereine de mon âme accueille d'elle avec un doux sourire. Tout ira bien, petit Symph, tout ira bien... Tu verras...

Vanité déçue

2007-01-31T10:10:00.001+01:00

C'est une illustration de la nécessité qu'il y a à se taire. Nous

avons conçu ces paroles dans un but clair, vous montrer combien
tous nous ne sommes coupables de rien. Nous avons commencé par
indiquer combien le monde a changé, le monde, pas nous. Et nous
devons en arriver à entendre combien tous nous nous voyons
coupables ! D'un discours à décharge, nous faisons un discours à
charge !

Interludes

2007-01-30T05:00:00.001+01:00

Il semble que malheureusement et heureusement, rien ne puisse faire changer d'idée un etre qui accueille en lui, comme faisant partie de lui, des considérations et jugements négatifs à l'encontre de ce qu'il ne connait pas, de ce que son éducation essentiellement lui donne à voir comme une expression du mal. La constatation de cet état de fait fait naitre en mon ame la douleur de devoir vivre une forme de limitation qui n'est pas plus la mienne que je n'ai choisi sa vie. L'intolérance, au sens médical d'intolérance du corps face à un médicament, de ces esprits qui font choix, au lieu de s'en remettre aux murmures de leur coeur, d'accorder statut de pleine vérité à des paroles issues de la pensée de leurs éducateurs, parents, professeurs ou amis, promeut en moi une angoisse singulière, celle peut-etre de leur ressembler en tous points. Cependant je pense pouvoir dire que mes efforts pour échapper à ce dictat de la pensée de celles et ceux qui nous ont enseigné, pétri ou précédé sont réels et constants. Ou est cette tendance dans l'affirmation sans appel qu'une manière d'etre ne nous plait pas, ou nous parait mauvaise, erronée ou contre naturelle ? Lorsque des liens semblent nous tenir près de ces personnes, alors il arrive que certaines de leurs paroles aient par devers elles l'opportunité de nous blesser. Et plus encore toutes les paroles non dites qu'il est possible de ressentir derrière le simple mot prononcé ou le sentiment exprimé. Alors les relations ne nous semblent guère dessiner le cadre d'amour dont le besoin se fait à chaque instant si présent dans nos coeurs. C'est une erreur cependant de chercher alors leur évitement car la souffrance que nous occasionne les mots qu'un autre nous adresse, dissimule surtout la peur qu'il rencontre face à un inconnu dont toutes les facettes et expressions lui sont profondément étrangères. A mon avis la démarche pour réduire notre propre ignorance est la seule à pouvoir nous sauver de nos mots, expressions de nos peurs. Et sans l'invitation qui nous y est faite dans ces moments ou le langage de l'autre nous accable, nous n'irions pas bien loin. Finalement.

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Instants difficiles

2007-01-30T04:56:00.001+01:00

Tout un chacun vit des jours difficiles ici autour de ma présence ce début d'aout. L'agressivité est constante. C'est une expression de soi très particulière que cette colère en partie intériorisée mais aussi dirigée contre tous ceux qui sont simplement la. Elle renvoie chacun à l'injustice qui est en soi plus que débordante. Car elle maintient la tete et le coeur de chacun dans une nouvelle injustice. A mon sens, elle est plus un choix du corps ou de l'inconscient qu'une expression librement choisie et à ce titre je ressens une grande émotion de compréhension envers les donneurs d'agressivité. C'est aussi une forme de don. Mais si ces etres sont incapables d'éviter, à certains moments d'injustice, cette agressivité, je suis pour ma part incapable de faire avec. Chez moi il s'agit d'une véritable pathologie car cette caractéristique me cause et me causera encore bien des déboires. Les etres que j'ai choisi d'élire en bonne place dans mon coeur sont tous habillés d'agressivité. Sans doute ce caractère fait-il partie chez eux de ceux qui inconsciemment m'ont poussé à choisir leur présence tout au long de ma vie. Je ne sais pas encore pourquoi. Mais je sais qu'il suffit que je ressente l'ombre de l'ombre d'un soupçon d'agressivité pour que mon retrait instinctif soit total. L'agressivité m'absente sans que je ne puisse encore de nos jours y changer quoi que ce soit. Eux sont agressifs malgré eux, et sont désolés de cette défense malhabile, je suis absent face à eux et suis désolé de cette défense en injustice. Si je te parle de tout cela, c'est que tout cela s'inscrit pour moi dans une actualité. Ma mère joue sa carte agressive sans discontinuer depuis vendredi. Les attaques contre son choix de vie sont cruelles et témoignent d'une peur dont il faudra bien qu'elle fasse le deuil. On fait le deuil d'une peur comme on fait celui d'un etre cher. Car il semble qu'on soit attaché à nos peurs de la meme façon qu'à nos etres chers. Pas question de se départir d'elles. Pas question de se donner la moindre chance de vivre enfin heureux. Dans mes malheurs j'ai toujours retrouvé ma propre responsabilité. Et l'agressivité est d'abord une agressivité contre soi. Ce n'est pas un maitre qui parle, ni meme un psy, c'est un petit enfant qui a appris à s'observer, comme toi. Tu sais donc parfaitement tout ce que je te dis ici. Ma mère dit qu'elle a de la colère parce qu'elle aime sa fille et la sait malheureuse. Mais l'amour ne peut se dire par l'agressivité, seule la peur s'exprime ainsi. Ma mère a peur simplement d'etre malheureuse au travers de ce qu'elle imagine etre la vie de sa fille. Des illusions la persécutent qu'elle entretient elle-meme car elles lui donnent la certitude d'etre toujours vivante, d'avoir encore des enfants à élever, à mettre dans le droit chemin. Son amour pour sa fille n'est pas ici en jeu, comme le matériel n'est pas en jeu dans ton enfer actuel. Le présent apporte toujours ses solutions à mon avis. Mais nos peurs les refusent avec détermination. La peur qu'à 40 ans l'on doive toujours vivre de l'assistance de ses parents, la peur de ressembler à son frère, la peur du jugement porté sur ce qui n'apparait que comme une vie tissée d'échecs, la peur de ne pas etre assez intelligente... A y regarder de près, rien de tout cela n'a la moindre réalité. Notre vie si indigente elle-meme nous apporte la preuve irréfutable de notre incroyable valeur. Car à 40 ans nous sommes toujours la, avons réussi à construire une vie avec le peu de matières que nous avons, le manque de moyens, tous les obstacles rencontrés. Il n'y a pas meilleure preuve de notre valeur. Des parents nous apportent provisoirement de quoi manger ? Et après ? Est-ce le signe d'un échec ? N'est-ce pas plutot simplement une expression d'amour, un amour qui nous prouve encore combien nous sommes précieux... Pour ma part, je vois maintenant que tout est dans mon regard, dans le regard que je porte sur le monde. Et je sais que pour toi il en est de meme car tu as accompli des oeuvres extraordinaires, comme aider ton vieil ami si énervant parfois (comme maintenant, ou tu l'étranglerais bien si tu l'avais sous la main) à briser les murs illusoires de sa prison de peines et de rancunes pour retrouver le chemin de sa vie. C'est pourquoi il t'envoie ce papier qui tout entier n'est qu'un amour et qu'il te conjure de ne pas lire comme un jugement. Je ne fais ici que te renvoyer la balle d'amour que tu m'as expédiée. Tu vois, c'est ta faute. Il ne fallait pas venir aider le diable. Car après tout, sait-on qui l'on est avant d'avoir parlé aux arbres. Assieds toi près du premier arbre venu, pose ta paume à son écorce et sens le te couvrir. Ensuite change de paume et demande lui s'il te connait. Tu ne seras pas déçue de la réponse, j'en mets ma main à couper. Car seul ou pas, en baskets ou à pieds, riche on clochard, agressif ou confiant, quel que soit le fardeau que notre ame trimballe, nous demeurons ce que nous sommes, et c'est là seulement que réside l'essentiel. Et je n'ai jamais rencontré d'arbre qui ne le sache pas, amie. Pour l'ignorer, il n'y a que les hommes... Mille mercis à toi. Du fond du coeur. Et si nous ne nous revoyons pas (il faut du temps pour la moindre digestion) je dépose sur ta joue une bise pleine de présence.

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Symph

2007-01-30T04:47:00.001+01:00

Cet email, je l'avais intitulé "des choix" avant que l'idée ne me traverse que tu risquais de le croire envoyé par quelque esprit mal intentionné, désireux surtout d'infester ta machine. Aussi je l'ai finalement nommé de mon laconique prénom. Tu l'ignores sans doute, puisque nous avons fait les uns et les autres le choix de vivre nos vies dans un relatif isolement, depuis longtemps déjà j'aime à poser la paume de ma main contre l'écorce des arbres. Très rapidement ainsi des émotions, des images, des paroles meme quelquefois naissent en mon coeur et éclairent mon chemin. Je pense que cela provient du fait qu'enfant j'étais rejeté par ceux à qui j'aurais tant aimé offrir mon amitié. Ils la refusaient avec obstination car ils pressentaient déjà ma nature très différente de celle qu'ils attendaient d'un ami. J'ai commencé, sans une trop grande tristesse, à me confier aux arbres et, le temps passant, j'ai compris qu'à leur manière ils me parlaient et ne faisaient pas que m'écouter. Aujourd'hui ces moments d'échanges avec ces vieux sages sont une des portes d'entrée possible pour comprendre ma vie, si tant est qu'on puisse comprendre une existence autre que la notre. En touchant l'un de mes amis j'ai pensé à toi. Je n'ai pas tout de suite eu d'images mais un sentiment de solitude s'est rapidement fait jour qui ne venait pas de moi. L'arbre me parle de toi en commençant par la solitude. C'est entre autre cet épisode qui m'a décidé à t'inclure parmi les amis qui reçoivent de moi, de temps à autre, quelque mot de partage et de confiance. Je m'en suis jusqu'ici toujours abstenu car j'ai toujours voulu respecter, la partageant moi-meme, ta nature secrète et taciturne. Mais à présent pour moi le temps a une autre signification que celle qu'il arborait auparavant et l'envie de faire me conduit à l'acte car elle semble me suffire.
Nos choix, ma petite soeur, ne sont jamais que les notres, ils ne peuvent la plupart du temps etre compris ou vécus par d'autres. Enfant je ressentais une attirance pour certains de mes petits camarades, attirance qui préfigurait déjà un certain nombre de difficultés. Le collège fut un enfer de tous les instants car je ne pouvais pas répondre aux attentes de celles qui désiraient de moi une chose pour elles bien naturelle mais qui n'avait jamais fait partie de mon univers. En peu de mots je n'ai jamais eu présents en moi les désirs tiraillant les autres garçons pour les charmes des femmes. En lieu et place je ressentais une attirance envers les hommes que je choisis de ne pas contrarier. Là et seulement là se situa le choix. J'avais le choix entre une vie en accord avec ce que la société et la famille attendait, mais qui m'aurait rendu malheureux immanquablement et aurait conduit ma compagne au désespoir, et une vie sans masque, en opposition avec l'attente commune et les espoirs conçus pour moi par des parents aimants. Masque ou pas masque ? Mensonges ou vérité ? J'ai choisi de vivre conformément à ma nature que j'avais mis tant de temps à comprendre, admettre et accepter (pourquoi a-t-il fallu que je ne sois pas comme les autres, pourquoi ai-je du connaitre toutes ces batailles contre tous ceux qui nous haissent ? je ne sais). Mais je suis ici trop complaisant avec moi-meme et je m'éloigne du propos de ce texte. Pardon. Si un jour tu te prends à vouloir dépasser ta répulsion et ce que l'on t'a enseigné, alors ouvre "le livre blanc" de Cocteau et "Alexis" de Yourcenar. Ils t'en apprendront plus sur ma vie que tout ce que je pourrais en dire. Je voulais surtout te dire que si mon arbre et moi avons ressenti ta solitude, cette solitude si particulière qui vient notamment du cruel sentiment que nos choix ne sont ni partagés, ni approuvés, ni acceptés par ceux-là meme qui nous aiment et devraient donc etre les premiers à s'en réjouir, qu'en est-il de maman ? Elle l'a évidemment tout de suite ressentie. De plus la vie m'a appris qu'en matière de sentiments ce n'est pas la réalité objective qui importe mais la réalité subjective qu'un etre se construit en lui. Maman est persuadée que sa fille est malheureuse. Elle l'a avoué hier après l'éclat si terrible pour moi de votre colère. Je la cite, si tu me le permets : "j'étais énervée, je la sens malheureuse. C'est parce que je l'aime. En plus elle a vraiment bon coeur." On peut aimer quelqu'un et refuser ses choix, quelques fondés puissent-ils etre. C'est un peu ce qui se produit à présent pour toi. Cela rajoute une pierre à l'édifice de nos solitude, c'est vrai. Mais il m'est d'avis que nous ne devons pas perdre de vue que ces refus viennent malgré tout de personnes qui nous aiment. Ils procèdent de peurs qu'elles entretiennent dans leur coeur et dont elles auront le moment venu à se défaire. Pour nous, qui recevons ces refus exprimés souvent à l'aide de mots blessants, une seule attitude : la confiance en la vie. Les choses évoluent toujours et, si nous savons regarder, vont toujours dans le bon sens. Je te souhaite, chère soeur le courage de tes choix et te dis aujourd'hui que tu pourras trouver en moi toute l'écoute que tu viendras chercher. Ton tout petit grand frère.

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Amours

2007-01-30T04:31:00.000+01:00

Amie, j'avais commencé par t'écrire un très long mail dans lequel je te disais ma vision du monde et des choses, dans lequel je te murmurais que les vrais etres spirituels sont tous entrés en spiritualité par la voie de la pauvreté, de la mendicité, de la sécurité la plus précaire qui soit d'un point de vue matérialiste. Et je t'exhortais à ne pas trop poursuivre sur cette voie ou meme les anges ne peuvent te suivre, cette voie qui nous transforme en la souffrance incarnée et nous fait rejeter toutes les autres voix pour le motif qu'elles ne savent rien de l'enfer vécu quotidiennement. Je l'ai écrit, d'ailleurs, ce mail, je ne le posterai pas. J'ai fini par comprendre et accepter ce qui t'apparait aujourd'hui comme un non choix. Et je renonce enfin à t'imposer une façon de voir qui ne sera sans aucun doute jamais la tienne. Cela revient pour moi à accroitre considérablement mon sentiment de confiance. En la vie, en la capacité de chacun à se forcer aux avancées les plus inattendues, en l'etre humain. Tu m'as dit que tu as perdu la foi en l'humain, je considère que pour trouver les énergies très particulières auxquelles tu vas très vite devoir recourir, la foi en l'etre humain aurait été un fardeau insurmontable. Elle t'a certainement été dérobée par la vie qui te la rendra, ou pas, après ton expérience en commencement. Une expérience parmi les plus difficiles pendant laquelle personne ne te suivra, ni homme, ni femme, ni parent, ni ami. Ce sera ta vision, amie, ne l'oublie pas au moment le plus critique. Et passée sans doute cette inconcevable expérience d'existence, tu nous verras, à ramer comme des fous derrière toi pour tenter de te crier qu'on t'aime et que tu n'es pas seule malgré ce que tu vois, tes hommes, tes femmes, tes parents, tes ami(e)s. Nous n'aurons pas traversé l'épreuve mais n'aurons jamais cessé de veiller sur toi. Je t'écris ce mail d'amour car je ressens désormais une potentialité nouvelle, que tu envisages avec sérieux désormais, ce qu'en dépit de toutes tes paroles jusqu'ici prononcées, je n'avais jamais encore ressenti. Cette potentialité dessine devant mon ame un avenir possible ici sans toi. Disons, d'une manière ou d'une autre. Donc, en toute confiance, bons vents, reviens nous vite.

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Telle que vous vous savez

2007-01-30T01:56:00.001+01:00

Chère amie, je me retrouve vis-à-vis de votre actuel vécu face à ma propre expérience. Je veux dire par là qu'à mon habitude je regarde dans ma direction pour discerner les mouvements de mon âme. Vos choix n'ont qu'un effet sur moi : ils me font me souvenir de ce qu'est l'amour. Ils me confortent dans mes propres choix. Je constate ma totale impuissance à vous communiquer quelque fruit que ce soit issu de l'expérience qui est la mienne. Et à bien y regarder, rien ne peut en effet être différemment. Car vous avez, comme expérience, la votre. Que signifierait donc ma démarche auprès de vous sinon la négation de votre perception et des choix qu'elle vous amène à mettre en oeuvre ? Aider n'est pas aider sitot que cela veut dire oublier la liberté de l'autre à disposer entièrement de lui, de ses points de vue, des mouvances de son âme. Il semble bien que, poussé, certes, par mon désir de vous revoir heureuse et apaisée, j'aie, à nouveau, commis l'erreur commune mais néanmoins impardonnable de barrer votre existence, vos expériences. Errare humanum est. Je les ai barrées du trait de ma propre vérité, réagissant de vos emportements, m'en inquiétant, allant jusqu'à vous prendre en témoin de mes agitations quant à vos propres souffrances. L'on n'est jamais indispensable à quiconque, vous devez en savoir quelque chose. Je finirai bien par l'entendre à mon tour, à votre exemple. Je les ai barrées avec la pointe de mes propres vécus, qui ne sont pas les vôtres. Mais ce faisant j'instillai dans votre quotidien le poison de ma position toxique. Nous étions deux inégaux sans échange réel, l'un sermonnant l'autre, et l'autre refusant cette maltraitance. Vous aviez comme toujours raison. Je finirai bien par vous aimer telle que vous savez être...

Un roux, un brun

2007-01-30T01:51:00.001+01:00

Aimer

Je suis hier parti en ligne rendre visite à un certain Jowa. Parvenu sur ses pages en rousseur prononcée (comme mon frère qui a toujours beaucoup aimé les rousses, je crois avoir toujours entretenu en moi la passion de ces flamboyances mi-solaires mi-lunaires) j'ai découvert un gamin tendre et plein de fougue, indubitablement inscrit du coté de la vie. Une petite remarque, apportée, avec sans doute toute sa malice douce, à la suite d'un commentaire que j'avais laissé sur les pages d'un bel apolon d'art à la fibre sensible, m'a beaucoup plue et m'a beaucoup fait rire. Ils ne sont pas aussi nombreux ceux qui ont le talent de nous conduire à rire. L'intelligence naturelle de susciter en nous cette petite réaction capable de miracles.

Une fois dans sa demeure de mots et d'images construite, les pieds sales à rappeler Sartre, mais Sartre au sourire de joie, je me suis retrouvé dans un monde connu. Différent mais connu. Les images d'abord racontent un amour vif, débordant, tellement libre et évident qu'il en devient respiration. Ce lieu vibre d'un son commun produit dans une harmonie contenante et rassurante. Ces deux là me rappellent encore l'amour du très vieux Brang. Un amour qui se signale d'abord par son étrangeté avant que l'on ne se rende compte que d'étrangeté il ne saurait être question. C'est un amour singulier qui s'est construit en quotidien. L'une des raisons de l'existence de nos mondes si divers. Un roux magnifique, un peu fou, un brun amoureux, splendide, et j'y rajoute ma gratitude pour le partage dont ils nous veulent capables.

La société de nos attentes

2007-01-29T23:50:00.001+01:00

Sans doute avons nous la société que nous avons choisi. Je ne veux pas me dire qu'il y ait à regretter dans notre choix. Si nous l'avons collectivement fait, c'est que nous devions le faire. Nous avons seulement à demeurer parfois attentifs, savoir un peu ce que l'on fait. C'est là à mon sens que les choses et les sens semblent se compliquer. Car pour savoir ce que l'on fait, encore nous faut-il accepter sans complaisance ni jugement notre propre regard sur nous. Or, toutes les stratégies que nous mettons en place ne servent qu'à une chose, nous protéger de l'autre. Nous sommes des guerriers. Avec nos armes dégainées. Rien ne pouvait aussi, partant de là, être créé qu'une société de vite fait. Nous ne pouvions qu'aliéner le temps à notre cause de peur de l'autre. Malheureusement l'immédiateté évacue le sens et referme le piège sur nous. La rencontre en est la plus directe illustration. Nous allons tous vers l'autre avec des attentes qui nous dépassent de loin.

Un bon sommeil

2007-01-29T23:46:00.001+01:00

Ce soir Symph se réveille. D'un long sommeil de mois. Il a la gueule de bois. Symph ne rêve pas lorsque vient son heure tardive de sans-sommeil. Il ne rêve jamais. Aussi s'est-il laissé émerveillé lorsque le rêve à lui est arrivé. Il a rêvé mais il croyait vivre. Il croyait que la pente venait de prendre fin, qu'il avait atteint le lieu ou désormais il ne pouvait que remonter. Il a revé de l'espoir possible, rêvé du partage admissible, rêvé de la proximité de l'âme et de sa propre solidité. Profitant du bonheur qu'offrent parfois les rêves il a cessé d'avoir mal.

Au revoir Jonas

2007-01-29T23:42:00.001+01:00

VersionExhib s'en est allé. Jonas, pour la seconde fois, nous gratifie du vécu de deuil, une passe de mort qui en somme me rappelle encore à la vie. Merci mystérieux personnage taciturne et secret. Merci pour tout. Un mot, très court vous aura signalé à l'inoubliance de mon coeur. Un mot, un seul. Et des milliers après et avant lui, portant adresses diverses. Des milliers de mots qui disent tous une complication à l'intérieur d'une simplicité qui, elle, est l'homme meme, l'immense rousseur en interrogations et en instants volés. Je ne peux le considérer de mon étriqué et infime point de vue. Tout simplement parce que depuis le lieu ou je me trouve, aucun Jonas je ne perçois. Pour un moment encore autour de moi n'acceptent de se montrer que les éternités des Arbres, les dévouements nuages, les dévoiements des non-humains. Je ne perçois rien d'autre dans ma fuite du moment. Mais cependant, miracle à signaler, j'ai ressenti Jonas, son trouble et son indignation, sa sensibilité. Ce n'était pas bien difficile, il est si proche de mes amis en vert et ombre, tout pareil à un Arbre. Pour un temps seulement, dit-il, il ne sera plus là, raccroche l'écriture, rappelé vers sa vie que sa passion l'aura fait trop autrement appréciée. Par sa vie, il est sommé de vivre mais nous promet de revenir, un jour. Hélas, si ce jour tarde, je ne pourrai le voir. Et je sais, pour les avoir vécues, que ces jours sans trace savent s'éterniser, se faire sempiternels recommencements. Aussi je considère cet au revoir comme un adieu et ferme les yeux sur la brise qui passe. Elle s'appelait Jonas, elle était silences et délices et pendant de longs mois jusqu'à chez elle je suis allé la quêter, l'attendre, la louer. Ma gratitude est sans limite. J'ai peu connu cette expérience de la disparition subite d'un Arbre, aussi le sentiment que j'éprouve est-il hors de mesure, unique et désarroi. L'absence de l'Arbre dénature et change la foret, qui, certes, demeure foret, mais de n'apparaitre plus désormais comme elle nous enchantait. Une foret autre, dans les bras de la vie, à laquelle je vais évidemment me faire, d'autant que d'autres amis neufs déjà s'y sont posés. Une forêt sans vous, ami obscur qui choisissez l'ailleurs. Bon vent. Emportez avec vous un peu de ce qui pour vous fut aussi nous. Bon vent. Prolongez vos racines dans vos nouveaux endroits et ne perdez pas ce courage et cette singularité qui nous a fait tant... vous aimer.

Un féminin désir

2007-01-29T07:06:00.001+01:00

Dans le train elle était assise. Ses cheveux n'avaient pas été peignés seulement rassemblés vers l'arrière de sa tête, roulés en une boule formant chignon. Lui est entré sans la voir. Il a, des yeux, du corps, cherché et trouvé place. A peu de centimètres près il est venu poser son cul sur un siège en face d'elle. Elle qui n'est ni vive ni belle a eu envie de sa beauté à lui, de sa force virile et simple. Elle l'a regardé, détaillé, mais à la dérobée, comme une experte de l'automutilation, dans les instants en interstice où elle savait ne pas pouvoir être mise à nue. Moi, je remarque souvent les détresses semblables. Mais l'on ne me remarque pas.

Il ne considérait que sa console de jeu. Une fois seulement il aurait levé les yeux vers elle et croisé son envie manifeste sa vie en eût été changée... Mais non. Elle fut assez experte dans sa maîtrise d'elle-même et du jeu morbide engagé contre ses plus élémentaires besoins, pour l'éviter sublimement, convaincue qu'un si joli garçon ne s'intéresse qu'aux déesses sculptées qu'on voit aux défilés ou, pire encore, mais peut-être tant mieux d'une certaine façon, à des garçons au moins aussi parfaits que lui. Et à ses jeux de minuscule console. Peut-être aurait-il apprécié ses cheveux sans apprêt, ses yeux bruns et le manifeste désir qu'elle exprimait de son regard...

Concessions

2007-01-29T06:56:00.001+01:00

Je te concède, amie des ombres et des temps de lumières, que dans ma tête se trouvait le grand chambardement. Je crois te l'avoir dit, les temps précédant mes départs sont des temps particuliers pour moi. Je deviens férocité d'absence par tous les moyens possibles. Ma mère supporte ces états qu'elle ne connait que trop bien. Elle sait qu'il ne sert à rien de tenter de m'appeler. Je ne suis plus présent, y compris dans ta si réelle et incontournable réalité (alors celle la, tu as pas fini de me l'entendre te la rappeler avec délectation). Je n'entends plus les paroles les plus essentielles de mes pairs, ce qui a, ceci étant dit, le don de mettre Kent hors de lui... Mais un être externe ne peut changer quoi que ce soit à nos internes économies. Le grand chambardement consiste donc à être déjà ailleurs sans être encore parti. Je suis ainsi, même moi, et c'est dire, je dois vivre avec.

Depuis lundi donc plus personne ici. Je ne retrouve ma pleine sérénité qu'épisodiquement. Tu me connais, tu sais donc qu'à mes yeux de doux rêveur, il existe, en lieu et place du hasard, une totale et définitive responsabilité de chacun, fut-ce même d'un bébé enlevé et odieusement violé, d'un Symph qui crève dans un attentat au tgv, ou d'un Leia qui suffoque sous son isolement et sa solitude. J'ai dit responsable mais je diffère de la pensée commune en ne disant pas coupable. Coupable implique que nous ayons eu tous les éléments en main lorsque nous avons fait les choix qui nous ont mis dans la merde. Cette condition est inexistante à la surface de ce pauvre globe. Personne n'a pleinement les moyens de faire des choix en toute objectivité de point de vue. D'abord parce qu'aucun point de vue ne vaut celui de mon voisin, ensuite parce que le point de vue parfait n'existe pas. Mon point de vue est la conséquence de mes rêveries qui me font accepter comme possiblement juste la vision du libre-arbitre de l'homme indiqué par Saint-Augustin. S'il y a libre-arbitre, il y a responsabilité. Même Lacan et à sa suite cette discipline exigeante mais péremptoirement dégénérée qu'est la psychanalyse, admet la responsabilité du nourrisson dans son inscription au vivant, via le désir de venir au monde. Meme des idiots patentés y sont donc venus. Il ne peut rien m'arriver d'autre que ce que la macabre danse de mon désir avec ma peur a créé pour moi. Là se trouve ma responsabilité car tous les moyens me sont offerts pour me permettre d'alléger, par la connaissance de moi et l'amour du prochain, les pas des deux protagonistes intérieurs dans leur danse fatale. Cette danse peut devenir aussi légère pour moi qu'un rêve, au lieu d'etre aussi lourde que la pesanteur matérielle du globe. Elle ne cesse pas, c'est vrai, mais elle devient jolie et leste, comme de la dentelle d'inconscient.

Désormais, amie, il se passe ce qu'il y a peu encore je redoutais qu'il n'advienne. Nous ne parlons plus la même langue. Tu ne peux pas savoir à quel point je suis dans ma vision qui te parait tant onirique. Quelle est mon amie la condition première de l'entrée dans un monastère de spiritualité ? La pauvreté, l'acceptation du dénuement et le recours à la mendicité. Tu ne peux ignorer que la sagesse bouddhiste en laquelle tu as pris refuge considère les liens matériels comme les plus illusoires de tous, et les premiers dont il convient de se défaire (parce qu'ils sont en fait les plus simples à défaire, une fois compris que plus une chose nous fait peur, moins nous avons à la craindre). Tu ne peux forcément pas partager ma vision des choses, que je vais t'expliciter pour que ces malentendus ne trouvent plus entre nous dorénavant l'espace ou se faufiler, mais celle de tes pairs bouddhistes peut t'aider je pense. C'est précisément dans la pratique et au travers des moments les plus matériellement cruels que l'on est bouddhiste. Ce n'est pas dans la sécurité des palais, toute relative soit-elle.

Pour moi, et c'est ici que tu verras comme nos points de vue différent, c'est faire oeuvre d'injustice que de dire à celui qui a atteint sa sérénité, quelque fragile doive-t-elle ensuite pour lui se révéler, tu n'es qu'un doux rêveur, tu ne connais rien aux vicissitudes de la vraie existence. Moi je sais, toi tu ne peux pas savoir. C'est nier, ou rayer d'un coup, que tout un cheminement a été nécessaire à cet autre pour parvenir ou il en est de sa vision. Il a connu les galères innommables parce que tous les ont un jour connus. Et pour ma part je rajoute que l'on ne sait jamais rien d'un parcours de vies qui s'étale sur des milliers d'existences. Car voilà ce qui m'a mené jusqu'aux ressentis des mondes bouddhistes. J'ai toujours vu l'existence comme une partie d'un vaste ensemble et cette façon de voir est omniprésente dans ma manière de considérer tout ce qui est, tout ce qui arrive... Je ne considère pratiquement jamais la vie actuelle comme une, unique et définitive. Sa justice ou son injustice ne sont d'aucune importance pour moi car non accessibles de mon point de vue actuel. Tu vois, je suis bien plus en décalage qu'on peut le croire par rapport à la société dans laquelle je vis. Je considère que je ne sais rien de ce qui a précédé mon actuelle existence, de ce que j'ai fait, été, ou dit auparavant. Mais cette existence a contenu un certain nombre de choix qui produisent des effets sur cette vie ci. Voilà le plein sens du mot karma que notre entendement de catholiques a amputé de sa si terrible réalité. Aucun sens ne peut être trouvé si l'on en reste au point de vue de cette unique vie. Le karma se réfère à une pluralité d'existences. C'est pourquoi je n'aime pas cette notion. Elle m'apparait inutile et vaine puisque rien des existences passées ne nous demeure. Il n'y a qu'une chose à faire : apprendre et accepter. Dans la vision de l'occident seul importe le versant matériel des réalités. Il n'y a d'ailleurs qu'une unique réalité, la réalité scientifique palpable et "objectivable". Dans cette conception, la pluralité de vies est sans fondement et inutile. Seuls comptent les actes que l'on développe dans cette vie et ce à quoi on arrive à son terme. Elle revêt un caractère précieux.

Rêveries d'hiver

2007-01-29T01:05:00.000+01:00

question de peau (1)

2007-01-13T22:35:00.000+01:00

L'attirance est aussi une question de peau. Une question d'épidermes en vadrouille venant à se croiser, en venant à s'aimer. N'importe pas uniquement les couleurs de ces peaux. Importent tout autant leur franche rugosité, leur sècheresse ou leur douceur, leurs senteurs aux différents instants du jour ou de la nuit, leur qualité de gout, leurs éventuels petits et grands défauts, les accidents qui les rendent uniques, leurs plis divers diversement sexuels, onctueusement sensuels, leurs aspects et les aspérités qui les travaillent, leur pâleur, le grain avec lequel elles content leur histoire, leur caractère hâbleur, leur caractère toujours un peu secret, la force de l'appel qu'elles adressent à la caresse, leurs épaisseurs aux lieux des corps qu'elles magnifient, l'électricité qu'elles ont l'étonnante capacité de transmettre, la virilité de leur présence et celle de l'être qu'elles signent, la féminité de leur altérité, la gravité de leur matité, la joie de leur brillance ou le terne, quelquefois, de leur éclat. Tout compte et construit le désir lorsqu'il s'agit d'un peau à peau qui s'espère pareil à une longue et jouissive respiration.

Je suis devenu

2007-01-13T22:06:00.000+01:00

Le temps passant, je suis devenu l'être sur qui certains savent pouvoir s'appuyer. Alors, sur ma fragilité, on construit des discours de souffrances. Le temps passant, je suis devenu l'être en qui certains versent délicatement les malaises de leur vie. Alors, dans mon vide intérieur, on place des douleurs. Le temps passant je me suis étiolé et maintenant, j'arrive à cet instant où je me vois quitter la route. Le temps passant on a cessé de me voir, cessé de m'apprendre, cessé de me faire sourire. On en est venu à ne me remarquer que d'insupportables défauts. Le temps passant je n'ai plus su me relever de terre.

Une seule chose m'est difficile : ne plus pouvoir me dire qu'aux silences des absents.

Statistiques

2006-12-05T08:16:00.000+01:00

Statistiques spirituelles

Symph se pose ce matin une question quant à la différence très significative qui existe entre le nombre de visiteurs sur l'ensemble de ses pages web et le nombre de commentaires laissés comme des petits orphelins au hasard de ses articles. Le rapport est de 1/296éme.

A la lecture de blogs qui ne sont pas les siens, il constate qu'il arrive assez fréquemment aux auteurs de connaître la surprise apportée par une bonne douzaine de ces petites traces étrangères. Il lui est relativement simple de s'apercevoir que les remarques abandonnées par les lecteurs peuvent dans leur grande majorité être regroupées sous le chapitre "réactions". Ces "commentaires" tiennent sur une ou deux lignes et peuvent quelquefois inciter à des jugements si l'auteur n'y prend garde.

Les anges très courageux qui sur ses pages lui laissent, presqu'en s'excusant, dans une démarche qui tient plaisamment de l'accidentel, quelque rare mot authentique, sont suffisamment rares pour qu'il se sente désespérer d'eux parfois mais leur en soit toujours d'une infinie gratitude.

Fléouter

2006-12-05T08:14:00.000+01:00

C'est B. R. Bruss qui m'a enseigné ce mot au sens si singulier : Fléouter.

Pour en dire quelque chose, je pourrais expliquer qu'il s'agit d'un encouragement, reçu d'un être à l'habitude d'écoute de soi inscrite sur la fleur de sa peau, à le rejoindre pour un partage de jeu.

Fléouter est une jouissance en amusement. Après les vicissitudes qu'il leur a fallu coûte que coûte rencontrer et traverser, sur les différents mondes de leurs différentes naissances, les êtres qui s'avancent vers l'approfondissement de la connaissance d'eux-mêmes découvrent, émerveillés quoique sereins, tapi au plus profond de leur mystère interne, un sens qu'ils ignoraient. Ils comprennent que les souffrances et les rires sont la même face du même jeu. Que la pluie et les larmes répondent aux jours de soleil et de pleine allégresse. Que la cruauté et la compassion ne diffèrent en rien. Que fléouter leur est devenu aussi naturellement indispensable que pour un être humain respirer.

Fléouter est la capacité de se déplacer par delà les contingences physiques communément admises. Se déplacer sans autre objectif que se déplacer. Pour l'amusement extatique que procure la sensation.

Démesures

2006-12-03T13:56:00.000+01:00

Et de trois ! Peut-être bien suis-je finalement un raméen ! Trois espaces de paroles à la recherche d'un signe que j'ai malencontreusement égaré. Ce troisième opus de mes brouillons de vie est moins frappé sans doute au sceau de l'inexpérience. Il n'en reste pas moins excusable. Car à mes yeux, et là commenceront bien sur les tracas, chacun est excusable des chemins qu'il foule. La plus directe évidence est que ce propos n'est absolument pas en accord avec la vision développée par les ondes sociales. Mais il ne s'agit en vérité que d'un désaccord d'apparence. L'etre dispose toujours de sa pleine et entière liberté. Choisir l'expression de la cruauté plutot que celle du partage lui est à tout instant possible. Les voies d'accès à la connaissance juste de soi sont innombrables. Un ange avant de pouvoir caresser le visage de Père peut choisir de rencontrer l'action vile et nauséabonde, de la vivre entièrement jusqu'à la faire sienne. Chacun sans doute a entendu l'un de ses anges le lui murmurer... En un sens, je comprends et j'admets ces nouvelles visions que le cinéma, notamment, promène ici et là, partout où il accède, et qui décrivent des archanges avec des couleurs habituellement jetées sur la démesure des diables.

Que (reprise)

2006-12-01T09:09:00.000+01:00

Que le sourcil danse son harmonie non loin des courbes de son oeil noir, que la délicate plage de la nuque ou vient mourir la chevelure et se révéler l'onctuosité de la peau, siège permanent de l'attirance, ne soit pas trop abrupte, que la jambe soie belle, c'est-à-dire gréée d'une sèche velure sombre qui sait sous la caresse se rebeller, gonflée du muscle en fermeté à son mollet et doucement affinée vers son aval, à l'orée de sa cheville, que le poignet paraisse un peu fragile, comme les doigts, s'effaçant graduellement sous la dentelle de la virilité, que la vêture se devine au bas du cou, sous la saillance d'Adam, mais assez discrètement pour intriguer et exciter l'oeil, que la laine soit blanche immaculée et parvienne de mes lèvres ou d'un autre à attirer les bises, que l'air demeure revêche et tendre de cce mélange pour lequel bien d'autres sont tombés, que les fesses inexistent, ou presque, dans leurs jeans délavés, que la bouche devienne joueuse lorsqu'elle parle, chante, murmure, voilà un brin de ce que j'aime et mène mon coeur à l'orée de l'extase. Le drame pourrait être s'il en fallait un que RER et TGV regorgent de ces critères hautains. Pas de chance en vérité. Inaccessibles.